Меню
> Вход на сайт

> Мини-чат
  Воскресенье, 18.11.2018, 13:37
Добро пожаловать дорогой Гость | RSS
PDA | Главная | Регистрация | Вход
АВТО-ЛИК.com
Форум душевного общения добрых людей!
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 65 из 65
  • «
  • 1
  • 2
  • 63
  • 64
  • 65
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Стырено из Инета (Фото, анекдоты)
Стырено из Инета
АлехандроДата: Среда, 28.02.2018, 22:36 | Ссылка на это сообщение - №961
Александр
г. Подольск
Сообщений: 4027
Статус: Offline
Партизан, мне понравилось. Внука жду, пригодится  biggrin
 
Ответить
ПартизанДата: Среда, 28.02.2018, 22:51 | Ссылка на это сообщение - №962
★ Димон ★
г. Нижний Тагил
Сообщений: 2037
Статус: Offline
Я снохе переслал в вконтакте... пусть почитает на досуге...

Водила из Нижнего Тагила. Слава России! Тагил рулит!
Honda-CRV, Yamaha FJR1300
 
Ответить
АлехандроДата: Четверг, 01.03.2018, 10:09 | Ссылка на это сообщение - №963
Александр
г. Подольск
Сообщений: 4027
Статус: Offline
biggrin
Цитата
Некоторая часть людей горячо желает посмотреть, что лежит в шахте лифта... Флешка там моя, блин, на 16 гигов с информацией по диплому и отчёт по преддипломной практике лежит!


Сообщение отредактировал Алехандро - Четверг, 01.03.2018, 10:10
 
Ответить
BrusnikaДата: Четверг, 01.03.2018, 10:39 | Ссылка на это сообщение - №964
Александра
г. Октябрьский
Сообщений: 669
Статус: Offline
Цитата Партизан ()
Я снохе переслал в вконтакте... пусть почитает на досуге...
А не кажется ли вам, мужчины, что женщинам приходится в большинстве случаев растить ребенка одной, а для мальчиков так нужна  за спиной опора в лице отца-настоящего мужчины.Кстати, и девочкам тоже нужна такая опора.
Не всегда женщина виновата.
Но то, что сейчас воспитывают не пойми чего, но только не мужчину- тоже согласна.
 
Ответить
ПартизанДата: Среда, 07.03.2018, 22:13 | Ссылка на это сообщение - №965
★ Димон ★
г. Нижний Тагил
Сообщений: 2037
Статус: Offline
Прикрепления: 2618371.jpg(248.0 Kb)


Водила из Нижнего Тагила. Слава России! Тагил рулит!
Honda-CRV, Yamaha FJR1300
 
Ответить
SeraДата: Пятница, 06.04.2018, 16:56 | Ссылка на это сообщение - №966
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого)

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. - Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.
-Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван.
– Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот.
– Ученых учить – только портить…
- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
- А веником? – нахмурилась Яга.
- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.
- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога! Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
- Мннняяяя… Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
- А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать? Кот презрительно фыркнул.
- Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу. Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина? - Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга.
– За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга.– А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
- А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!
- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!
- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
- А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.
- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
- Умгумммм… — довольно проурчал кот.
- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!
- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
- Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.
- Ну да. Ученый. - А в антимном плане как?
- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!
- Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.
- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
- Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.
- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается! - Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?
- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!
- Так это тебе я нужен, — сказал кот.
- Чаво???
- Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула.
А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками.
Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.
- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник??? На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!
- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!
…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки.
Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась..
Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула: - Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.
(с) Эльфийка


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 23.05.2018, 22:54 | Ссылка на это сообщение - №967
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
Прикрепления: 4188586.jpg(74.2 Kb)


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 23.05.2018, 22:57 | Ссылка на это сообщение - №968
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
Прикрепления: 0532994.jpg(52.9 Kb)


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Пятница, 24.08.2018, 20:59 | Ссылка на это сообщение - №969
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
Прикрепления: 9927184.jpg(65.8 Kb)


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
Кросс27Дата: Суббота, 25.08.2018, 17:41 | Ссылка на это сообщение - №970
г. Москва
Сообщений: 962
Статус: Offline
Sera

Добавлено (25.08.2018, 17:47)
---------------------------------------------
Sera
мои смешные смайлы не проходят, ну да ладно, седан картафан меня улыбнул:-):-)


Леха
 
Ответить
SeraДата: Пятница, 21.09.2018, 21:56 | Ссылка на это сообщение - №971
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
Не помню - постила или нет...

Дневник Домового 11
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не
каждый может это… ай! По голове-то на
фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв
про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел,
забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и
речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла,
русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира.
Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов
«секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с
котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что
аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными
событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова
вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет
засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот
пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах.
Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже
Халк разочарован его наивностью.
8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени
хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется
температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу
выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор
есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску
впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль
как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки…
Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу,
от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит
что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И
вообще, я — Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти
от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не
разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот
парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом
штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое
дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В
общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться
за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец
Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге
Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем,
сокровищница не открылась.
23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков
вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг».
Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит
молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне.
Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю?
Завтра идём на стрелу.
© ЧеширКо


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Понедельник, 24.09.2018, 21:28 | Ссылка на это сообщение - №972
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
Посмеялась от души:))) Новелла об испорченном туалете или кт о проделал дыру в российском сегменте МКС:))))
_________________________________

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:1) отверстие проделано инопланетянами;2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым
есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту
уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же
санкции, сами понимаете.22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в
атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что «другого варианта вызова корабля просто не видела», и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить
ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в
американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

// Автор: Гамбит Вепря


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Четверг, 01.11.2018, 23:01 | Ссылка на это сообщение - №973
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8808
Статус: Offline
К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов. Уморительная история

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
stydent64Дата: Четверг, 01.11.2018, 23:17 | Ссылка на это сообщение - №974
Виталий
г. Краснодар
Сообщений: 1375
Статус: Offline
happy

добрый электрик
 
Ответить
АлехандроДата: Понедельник, 05.11.2018, 10:30 | Ссылка на это сообщение - №975
Александр
г. Подольск
Сообщений: 4027
Статус: Offline
Seragood
 
Ответить
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Стырено из Инета (Фото, анекдоты)
  • Страница 65 из 65
  • «
  • 1
  • 2
  • 63
  • 64
  • 65
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Форум у Ирины.К @ работает с 2014г. &