Меню
> Вход на сайт

> Мини-чат
  Среда, 20.03.2019, 19:17
Добро пожаловать дорогой Гость | RSS
PDA | Главная | Регистрация | Вход
АВТО-ЛИК.com
Форум душевного общения добрых людей!
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Забавные истории про людей, котов и жизнь
Забавные истории про людей, котов и жизнь
АлехандроДата: Суббота, 19.01.2019, 21:49 | Ссылка на это сообщение - №76
Александр
г. Подольск
Сообщений: 4152
Статус: Offline
чо то тяжело сейчас в этой теме
 
Ответить
igo8004226671Дата: Воскресенье, 20.01.2019, 00:44 | Ссылка на это сообщение - №77
Сообщений: 196
Статус: Offline
Цитата Алехандро ()
чо то тяжело сейчас в этой теме


Соболезную. Коты, собаки - они же, как члены семьи, становятся нам родными.

Добавлено (20.01.2019, 01:18)
---------------------------------------------
Мне было 14, когда родители принесли домой маленькое существо, породы московский короткошерстный ньюфаундленд. Существо росло, оказалось, - это девочка. Назвали Сильва, за характерный отлив лоснящейся шерстки. Была очень умна, но любила терроризировать кота, откуда я сделал почти научное открытие о способности генов передавать память через поколения). Шло время, Сильва превращалась в сильное и очень умное животное. Генами ей передались аккуратность и тактичность: она могла ночью очень тихо подойти к отцу, спящему в спальне, и очень тихо потянуть за край его одеяла, чтобы никто не проснулся, когда хотела в туалет.
Она умерла в возрасте 6-ти месяцев, так и не изменив своим привычкам, от легочных глистов. Я не смог ее спасти, потому что все мои познания в ветеринарии заканчивались на умении делать внутримышечные и подкожные инъекции...


Сообщение отредактировал igo8004226671 - Воскресенье, 20.01.2019, 01:20
 
Ответить
АлехандроДата: Воскресенье, 20.01.2019, 18:04 | Ссылка на это сообщение - №78
Александр
г. Подольск
Сообщений: 4152
Статус: Offline
Цитата igo8004226671 ()
Коты, собаки - они же, как члены семьи, становятся нам родными.

Они - часть нашей жизни.
Мы для них - вся их жизнь.
 
Ответить
SeraДата: Воскресенье, 20.01.2019, 22:30 | Ссылка на это сообщение - №79
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
igo8004226671, сочувствую... это так тяжело...

Прорвемся по-любому!
 
Ответить
igo8004226671Дата: Понедельник, 21.01.2019, 12:46 | Ссылка на это сообщение - №80
Сообщений: 196
Статус: Offline
Сильва и кот Мартын, которого она любила доставать, умерли в один день. Она - от одних паразитов, кот - от других, чесоточного клеща. Рядом с домом был курятник. Предполагаю, именно оттуда и попала зараза.
 
Ответить
SeraДата: Понедельник, 21.01.2019, 16:55 | Ссылка на это сообщение - №81
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
Еще забавная история:)))

Tatiana Filippova

Если бы мне 3 года назад кто-нибудь сказал , что невыгуленная кошка - это проблемы в семье, я бы пожала плечами.
Теперь это реальность.
Прошедшую субботу мы с Пепсой потратили на выставку. Впервые в класс юниоров, получила она свои 2 юцац плюс бонусом ючркф, а вся семья из-за этого пропустила дачный променад.
И, что? Кошь обычно после выходных проведенных на даче тиха до четверга. На даче у неё масса дел: считать все смски, оставленные аборигенами, поохотиться на птичек, сидя пышной кучкой под кормушкой, поиздеваться над собаками, хватая их за пятки при этом лёжа под ступенькам и на лестнице... А тут уже все сроки прошли, энергия поперла и последние дни доставалось уже не только удочеренной кошью Пепсе, но и все остальным обитателям квартиры.
Желька нападала из-за угла на Наташку, скидывала все со стола , на радость собакам. Потом случился бумажный пакет. Посреди ночи эта жиробасина с границей белки-переростка спикировала в пакетик и начала там шебуршиться и драть за ручки-веревочки. Наташка не выдержала, вытряхнула кошь из пакета. Потом досталось нам с Серегой. Периодически кошь развлекается тем, что цапает своими когтищами все, что свисает в щель между диваном и стеной. У стены спит муж и в зону "обстрела" попадают руки и ноги. Сергей шипел и прятал конечности, а за диваном с грохотом на когтях по ткани спиной вниз елозила кошка.
Потом она начала носиться по квартире и гонять собачьи игрушки, при этом периодически запрыгивая, на диван и тыгдымским конем проскакия по мне. Собаки затаились. Я то же.
Подняла, таки, всех и пошла мочить Пепсу. Пепса поддержала и все закрутилось и затопало.
Утихло все веселье после завтрака. Кошка нажралась собачьей трески и умиротворенно заснула перегородив подступы к мойке.
То ли ещё будет. Сегодня лишь понедельник. Жду с нетерпением пятницы.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
igo8004226671Дата: Понедельник, 21.01.2019, 22:00 | Ссылка на это сообщение - №82
Сообщений: 196
Статус: Offline
Цитата Sera ()
То ли ещё будет. Сегодня лишь понедельник. Жду с нетерпением пятницы.

Хах))) 
М-дааа... Животные - это же отражения нас, не задумывались?Просто... наверное, более такое концентрированное отражение, более радикальное, что ли)... Но это - теория. Что знаю точно - питомцы нас делают лучше и мудрее. Просто, попробуйте пережить смерть одного их них, и все поймете.

Добавлено (21.01.2019, 22:11)
---------------------------------------------

Цитата Алехандро ()
Они - часть нашей жизни.Мы для них - вся их жизнь.

Да, так есть, так говорят. И ведь в этом ведь тоже есть некий промысел Божий. То ли это реинкарнация, то ли цепочка есть не только пищевая. Но, глядя, как мучаются животные, проходя свой естественный цикл, мне становится не по-себе: ведь мы же создания, с одинаковым почти набором хромосом, состоящие из воды и углерода.  Зачем нам нужно непрестанно убивать своих меньших братьев, чтоб выжить?
 
Ответить
SeraДата: Суббота, 16.02.2019, 19:29 | Ссылка на это сообщение - №83
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
По просьбам. Весь текст целиком. Про отца Сникерса. Очень много букв, кто не спрятался, я не виновата

В те далекие годы, когда симфония Церкви и Государства не достигла мангеймских высот, а больше напоминала скромную венецианскую сюиту , случилась эта смешная история, которая многим может показаться выдумкой, но свидетели этого события еще живы и пока ещё здоровы. А по последним и очень утешительным данным ВОЗ считают себя молодыми, что спорно, но, согласитесь, приятно на пятом десятке.

В 1993 году, аккурат восьмого мая, по окончании божественной литургии выловил меня наш проректор у трапезной и сообщил благую весть.

- Завтра едете всем регентским классом в Шегарку. У мемориала , сразу после митинга, нужно спеть литию по павшим воинам.

Надо, так надо, что там этой литии, десять минут от силы, со всеми ектениями да Вечной памятью. Опять же есть перспектива, что накормят, а это в голодные постперестроечные годы было мощнейшим стимулом для вечно клацающих зубами от голода семинаристов.

В регентском классе на тот момент окормлялось ровно шесть душ, из которых пять были женского пола и одна душа - мужского по имени Димитрий. Димитрий был рождён от прекрасного союза диакона Иоанна и матушки Татианы, регента Троицкого храма. Понятно , что с такой родословной Димитрий был среди нас, скромных плодов, от союзов советских инженеров с медиками, да строителями, самым продвинутым по части исполнительства панихид, венчаний и прочих ирмосов с запевами. Одним словом , хороший такой отрок, церковный. Не без пороков, конечно. Про малые его пороки не помню, а из крупных - невероятная смешливость, которая нападала на него в самые неподходящие моменты. Но об этом позже.

День Победы для нас тогда не задался для нашего скромного ансамбля с самого начала. Во первых, у церковного автомобиля, который должен был доставить нас до Шегарки , отвалилась дверь. Да и как ей было не отвалиться, если на этой скромной "таблетке" , судя по её е виду количеству и качеству травм на кузове и на капоте, ездил на маёвки еще первый созыв томского РСДРП?

Водитель , как плоть от плоти своего боевого автомобиля, по имени Егор и по кличке "мышиная голова" (так его "окрестили" работницы трапезной за смешную форму черепа) при помощи кулаков загнал дверь на место, а меня заставил крепко держать ручку изнутри, "чтобы не дуло". И мы поехали, дребезжа, покряхтывая и позвякивая.

Второй незадачей на нашем пути к шегарскому мемориалу случился "отец Сникерс". Сникерсом батюшку нарекли братья-семинаристы за его любовь к спортивной обуви (это, конечно, громко сказано - обуви, при тогдашней всеобщей бедности обуви этой было по две пары на все про все, одна в лето, другая в зиму). У отца Сникерса с доходами , видимо, было еще хуже, чем у всех, поэтому и в суховей и в мраз со сланом он ходил в одних и тех же кроссовках "абибас" какого-то непотребного 56 размера, хотя росту был более, чем среднего. В сочетании с вечно коротким подрясником "абибасы" смотрелись очень по - хипстерски и приводили в постоянный осужденческий трепет всех бабок церковных, от свечной лавки до трапезной - вечного источника всех приходских свар и сплетен.

Отцу Сникерсу (да кто ж помнит, как его звали? (Мирскому имени никогда не вознестись над метко данным прозвищем) , как настоящему Homo Liber , было глубоко наплевать на всех бабок мира, да и вообще на всех. Уровень его внутренней свободы на тот момент доходил до высот настоящего святого и страшного в своей святости средневекового юродства. В общем, батюшка Сникерс был настоящий церковный хиппи, для которого ни благочинный ни, тем более приходское бабье были не указ.

Хипстерство его распространялось не только на внешний вид, но и вообще на все его деяния, включая совершение таинств и треб. Не заморачиваясь уставными чинопоследованиями юродствующий отец служил "в Духе", как настоящий пещерный праведник, над которым ни епископа, ни Типикона, что для всех с ним сослужащих и поющих был чистый ад. Он смело, по диджейски мог делать нарезку из вечерни, литургии и венчания, весело помахивая кадилом и не обращая внимания на грохот падающих в алтаре и на клиросе тел, не могущих вынести его "полноты богослужения".

Однажды, на Пасху, в селе, отец Сникерс пошел на каждение. Покадил весь храм, покадил притвор, потом покадил паперть и ушел кадить село, оставив изумленную паству с только с пономарями и хором, которые дослуживали праздник уже сами, мирским чином. Вернулся через два дня, искадив пол района, включая пустоши и овраги.

Вот такой высоты и глубины праведника командировали в Шегарку (бывшее село Богородское) служить литию. Праведник стоял на остановке с авоськой, из которой торчали кадило с кропилом, кроссовки победоносно топорщили носы из под истрепанного подрясничка. Солнышко светило, пели птички.

За моей спиной взоржал церковный отрок Димитрий, я выронила на дорогу дверь боевой "таблетки". Сестры-регентши потуже подвязали платки , в голос запели "Да воскреснет Бог"...И только Егор - "мышиная голова" остался невозмутим, так как был невоцерковлен, всех верующих вслух считал болящими и много лет трудился водителем в милиции. Удивить и напугать его было трудно. Это-то нас и спасло в результате.

Отец Сникерс наших реакций не заметил, взгромоздился со своим поминальным набором в машину , я покрепче вцепилась в вываливающуюся дверь и мы помчали в сиреневую даль, навстречу своему позору. Пару раз, на крутых поворотах меня выносило вместе с дверью в открытый космос, под веселые матерки "мышиной головы", но боевые сестры - регентши ловко хватали меня за различные части моего бодрого и еще молодого туловища и водружали на место. Птицы еще пели и солнце еще светило.

В борьбе с дверью мне некогда было подумать о том, зачем батюшка взял с собой на литию кропило и не взял требник , в котором красивыми буквами изложено чинопоследование таинств и треб. Перед очередным моим сложным выходом с дверью, церковный отрок Димитрий задал, таки отцу Сникерсу этот животрепещущий вопрос.

- Батюшка, а как вы служить собираетесь без книжки? Мы тоже не захватили, на вас понадеялись. (И опять заржал)

Батюшка вытащил из авоськи кропило, постучал им себе по лбу.

- Вот здесь все мои книги. Ныне и присно и во веки веков.

Мы по привычке хором ответили ему :"Аминь!" ,- с этого момента окончательно стало понятно, что нашу панихиду шегарцы запомнят надолго.

Доскрипели мы на своей таблетке до деревни, которая еще не ведала, что ей предстояло пережить в ближайший час. И там все еще пели птички и светило солнышко.

У сельсовета нас уже ждали. Начальство при полном параде, в пиджаках и "гаврилах, с алыми бантами на лацканах и флагом СССР ждали "живого попа с монашками". Митинг без нас не начинали. Я вышла им навстречу с дверью в руках, как со щитом и с пасхальным приветствием .

- Христос воскресе!

Старые партийцы, безусловно, были готовы к тому, что наша церковная компания не совсем от мира сего, но, похоже мне удалось их тогда удивить. Ничего мне не ответили стойкие коммунисты, промолчали.

- Воистину воскресе!, - ответил мне Егор -мышиная голова и вырвал дверь из моих натруженных рук.

Отец Сникерс тоже не подвел. Пока я расшаркивалась перед торжественными селянами с дверью наперевес, он выудил из кармана чекушку, плеснул из нее святой водицы на кропило и с криком :"Воистину воскресе Христос!" , - начал окроплять оторопевших мужиков, стараясь попасть в лицо каждому. Мужики утирались горстью , в их рядах росло смятение, которое закончилось бегством от христославца на безопасное расстояние.

Егор курил с видом санитара из отделения тяжких психических расстройств, отрок Димитрий ржал, сестры заматывали лица платками на манер хиджаба, чтобы в торжественно-печальный момент не испортить панихиды своими смеющимися мордахами. Птицы уже стихли, но солнце еще продолжало светить.

Самый смелый партиец , удостоверившись, что святая вода в бутылочке иссякла, приблизился к нашему бате и задал деловой вопрос.

- Товарищ батюшка, давайте будем начинать, народ заждался. Только мы ваших правил не знаем, как по регламенту положено? Сначала митинг, а потом панихида или наоборот? Давайте решим.
- Христос впереди всех! Что тут думать? Сначала панихида, а потом митингуйте хоть до второго пришествия.

Вежливые перестроечные коммунисты переглянулись и повели нас на нашу Голгофу.

У мемориала на площади собралась вся деревня в праздничных нарядах , с шариками, транспарантами и чем-то ещё советско-праздничного разлива, деталей, увы не помню. У самого памятника воинам - победителям стояло шесть стоек с микрофонами и огроменные колонки, поодаль - кумачовая трибуна для оратора с гербом Советского Союза, красиво вышитого гладью.

Нас, поющих, поставили у микрофонов, а , расставив, поняли, что по дороге мы потеряли отца Сникерса, который, правда вскоре обнаружился с обратной стороны мемориала, раздувающим кадило.

А кто хоть раз самолично раздувал кадило, тот поймет, какая оказия может произойти, если покрепче дунуть на тлеющие угли. Правильно. В лицо вам может полететь зола и украсить лик, как у того мавра или хорошего шахтера. Отец Сникерс торопился, дул более, чем усердно и к народу вышел "ликом черен и прекрасен", вылитый Моисей Мурин из житий святых. Лицо в золе, борода в золе, глаза слезятся от дыма... Торжественный вид, в общем.

И топает прямиком к кумачовой трибуне с гербом. И начинает, нет, ни литию и не панихиду, начинает проповедь. В микрофон, само-собой. И в этой проповеди он чихвостит в хвост и гриву безбожную советскую власть, безбожные сельсоветы и жителей безбожной Шегарки . К концу первого получаса ему удалось убедить и самого себя и оторопевших от ужаса селян, что Шегарка с прилегающими к ней окрестностями, по количеству грешников и их злодеяний превосходят и Содом и Гоморру и всех гиен огненных. (С деревьев начали валиться обморочные птицы, солнце пару раз моргнув исчезло в набежавших тучах) .

Потрясая над гербом уже остывающим кадилом отец Сникерс перешел к перечислению всех напастей, которые должны были свалиться на головы шегарских скотоподобных нечестивцев. Египетские казни скромно отошли в сторону детской литературы и плакали оттуда в три ручья .

Онемевшие мы стояли атлантами с каменными руками, готовые в любой момент подхватить падающее на грешную Шегарку небо. (Где-то в толпе заплакал ребенок).

Лучшие люди Шегарки в красных бантах и праздничных "гаврилах" не утирая пота с красных от страха и ужаса лиц взирали на черноликого проповедника со смиренным ужасом людей, стоящих у расстрельной ямы.

Поддув кадило наш грозный отец зачем-то резко переключился в теме проповеди на аборты и тут уже досталось всем гражданочкам поселения, включая грудных младенцев и старух - верных ленинцев 1900 года рождения.

С абортов батя перескочил на воровство и Бог весть, чем бы всё это закончилось, если бы церковный отрок Димитрий не хрюкнул со всей мочи в микрофон. Полет мысли отца Сникерса был прерван этим возмутительным поступком и припечатан не менее возмутительным предложением Димитрия начать служить литию. Народ безмолвствовал и только Егор "мышиная голова" одобрительно показал большой палец из-за спин убитых проповедью коммунистов - председателей колхоза.

В кромешной , совершенно вакуумной тишине отец Сникерс начал хлопать себя по карманам в поисках чего-то очень ему нужного. Толпа попятилась, парализованные птицы на спинах поползли в сторону Томи, чтобы уже утопиться навсегда.

Но, вопреки предположениям, батюшка вынул из кармана не гранату, а обтрепанный , желтый от времени листочек, который оказался "рукописанием", которое вкладывают в руки покойнику, отправляя его в жизнь вечную. (тут отрок Димитрий еще раз громко хрюкнул в микрофон, заподозрив, что шоу сейчас будет еще более "маст гоу он"). Сникерс строго посмотрел в нашу сторону и во всю силу своего не сильного голоса возгласил в микрофон :" Благословен Бог наш, всегда ныне и присно и во веки векооооов!". Мы истово рявкнули в ответ:"Аминь!" .

Лучше , конечно, нам было ограничится проповедью... Требника под рукой не было, наизусть панихидного чина отец Сникерс не знал и носило его по волнам памяти так, что мы чуть не ушли в венчальное многолетие там, где нужно было петь "Со святыми упокой". Отрок Димитрий, то уползал, то выпозал, проржавшись из-за мемориала, сестры стояли каменными бабами с отстрова Пасхи и блекотали булькающими голосами что-то атональное, уходящее из пентатоники, то в лидийский, то в миксолидийскийй лады и время от времени жевали концы платков, чтобы не взоржать по примеру брата своего Димитрия.

Егор "мышиная голова" из толпы все время слал нам какие-то странные знаки, которые отец и батюшка расценил, как призыв "жги, отец" и жег так, что солнце окончательно ушло за плотный слой снеговых туч, дабы не освящать этого позорища. Шквальный ветер нес в нашу сторону несколько торнадовых воронок, чтобы стереть с лица земли даже память о нашем выступлении. Но мы держались.

И тут наконец-то, отец Сникерс вспомнил, чем заканчиваются все литии и панихиды , развернул листок-рукописание и начал читать разрешительную молитву (а читают ее только на отпевании, ну никак не на литии). И дойдя до слов " а и от онех же и на ны друг другоприимательно пришедшею, да сотворит чрез мене, смиреннаго, прощено и сие по духу чадо ... (а вот тут всегда произносят имя отпеваемого чада), батюшка впился взглядом в председателя колхоза, который уже буквально висел на руках соратников и не подавал признаков жизни и грозно спросил :"Где список?!". Сиреневый, как туман председатель прошептал в ответ :"Какой список?". "Мертвецов! Покойников!!! Кого отпеваем?!" , со строгостью судии возопил отец Сникерс. (Птицы всем составом уже доползли до Томи и по одной скрывались в пучине волн).

Председатель с мучительной завистью смотрел на птиц, мечтая разделить с ними утопленническую участь, но... "Нет у нас списков, товарищ батюшка, нет!". Толпа судорожно выдохнула и замерла. Отрок Димитрий в очередной раз скрылся за памятником, содрогаясь всем своим тщедушным телом , сестры затолкали остатки платков в рот , насколько можно сдерживая рвущиеся из грудей стоны.

"А раз нет, то и не надо",- неожиданно легко согласился отец Сникерс. Шегарцы мощно выдохнули, председатель с сиреневого ушел в инсультно-фиолетовый цвет, солнце обрадованно мигнуло из-за туч тремя чахоточными лучами. ("пронесло!", - подумали птицы и очередь к месту утопления сократилась втрое).

Кое-как, через кучу лишних возгласов, теснившихся в голове у батюшки мы вышли на каданс. Вытащили платки из пересохших ртов и выдавали уже нечто гармоническое, а на сугубой ектении даже рискнули спеть тройное "Господи помилуй", Александра нашего, Архангельского с духовым басовым ходом, чем расстрогали селян до слёз. И все бы могло закончиться чинно и благородно, если бы товарищ батюшка не решил вдруг на "Вечной памяти" продемонстрировать свои небогатые вокальные данные.

"Во блаженном успении вееееечный покой", - срывающимся фальцетом воскричал отец Сникерс. "Подаждь, Господи, усопшим рабам Твоим", - здесь батюшка нырнул в басово-контроктавные глубины, голос сорвался и перешел на грозный шип, после чего, лихим глиссандо взмыл в третью октаву :"И сотвори им ве-е-е-е-ечную паамяяяяяяять".

Голос его, усиленный микрофоном взметнулся в горние выси, добив вставших "на эшелон" на высоте десять тысяч метров коршунов. Весь регентский класс оказался парализованным в один момент. Отрок Димитрий уже не смог отползти за мемориал и лег тут-же в венки из еловых лап. Я попыталась задать ля-минорный тон, чтобы хоть как-то вступить и запеть, вместо чего звонко квакнула в микрофон. Вторая попытка оказалась еще хуже и прозвучала, как будто собачке дверью хвост прищемили. Пока я повизгивала, кто-то из мужественных сестёр-регентш в неопределенной тональности взвыл :"Вееееее....",- на продолжение сестры не хватило, она захлопнула рот и стояла с выпученными глазами, не в силах выдавить из себя ни звука.

Я с грустью поняла, что нас сейчас будут бить, как того гроссмейстера в Васюках, закрыла глаза и затянула "Вечную память" уже по всем нам. В этом коротком песнопении я умудрилась смодулировать раз восемь, начав в одной тональности и переходя без всяких знаков альтерации в другие. Диафрагма моя билась внутри организма свежеразвешанным бельем , что позволяло мне идти по звукоряду четверть-тонами, на манер хорошего муэдзина. Стоящие в праздничной толпе татары-мусульмане оценили мой вклад в память их погибших сродников. Это чувствовалось.

Сестры легли на венки рядом с отроком Димитрием и не подавали признаков жизни. Над всем этим восторгом, в клубах кадильного дыма парил отец Сникерс.
Выдавив последнюю ноту из горла я открыла глаза.

Под руководством Егора - мышиная голова митингующие несли к моим ногам пластмассовые и бумажные цветы. Под белы руки вели председателя. Трясущиеся на венках тела сестер-регентш и отрока Димитрия поначалу смутили наивных шегарцев , но Егор развеял их страхи и сомнения фразой :"Скорбят. Рыдают. Очень нежные, ранимые девки."

Когда последний цветок был возложен к моим ногам, Егор кого за подол, кого за косы-до пояса дотащил до машины, оставив товарища-батюшку на растерзание шегарцев. "этот нигде не пропадет, а вам морды набьют" , всучил мне дверь-щит и мы помчали в Томск на всех парах. Над стареньким УАЗ - 452 всю дорогу кружили стаи птиц. Хотели отомстить, да, видимо, пожалели нас дураков.

Отец Сникерс вернулся через три дня, живой , цветущий, с полными руками гостинцев от шегарских коммунистов. Святые люди оказались. Не то, что мы;)


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Четверг, 21.02.2019, 18:10 | Ссылка на это сообщение - №84
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
Юрий Харсон16 февраля в 15:12

Повез сегодня Ровика в ветеринарку на ежегодную прививку. Специально приехали пораньше, чтобы собак чужих было как можно меньше – Ровик же у меня, как раньше говорили наши харьковские азиатчики «дичок» и «невменько». Обычно это или или, а у меня – два в одном, то есть реально хреново с социализацией. Ну да ладно.

В ветеринарке довольно небольшой холл – шириной поводков в шесть - семь: там ожидают все пришедшие. Перед нами была только одна собачка, что радовало. Я взвесил Рову на больших удобных весах, и мы уселись подальше от всех возможных, недалеко от окошка регистратуры. Усадил Рову между ног, он положил голову мне на колени. Сижу, глажу песу – идиллия просто, а не утро.

Потихонечку стал собираться народ: статная дама с двумя веселыми микрособачками, которые были абсолютно похожи на лохматые теннисные мячики, играли друг с другом и никого вокруг не замечали. Затем пришел пожилой дядечка с переноской, в которой жалобно мяукал кот. Обычно те, кому срочно, идут без очереди и в любое время, но дядечка подошел к окошку регистрации, а затем уселся в уголочке, поставил переноску и замер. Следующим в приемную зашел высокий пожилой дядя. Наверное, он был все-таки не совсем слепым, а слабовидящим: в толстых очках, на куртке у него был значок, в одной руке длинная палка с белым наконечником, а в другой – красивый черный кобель-лабрадор, еще не старый, но уже в летах. На спине у лабра была прикреплена такая большая удобная ручка, какую часто «носят» собаки-поводыри. Эту пару в ветеринарке, наверное, знали, как только дядя подошел к окошку, с ним приветливо защебетала секретарша, а ее помощница в это время уже доставала и выкладывала на полочку под окошком какие-то коробочки то ли с таблетками, то ли с витаминами.

Вдруг дверь с треском распахнулась, и внутрь ворвался кобел малинуя. Молодой, кипучий, энергичный, скулящий, ноющий, воющий и рычащий одновременно. К другому концу поводка был привязан такой длинннюююющий и худющий, высочущий немец. Пес реально затянул хозяина внутрь, порычал, осмотрелся, увидел собак, и так грозно и громко (в небольшом-то помещении) нагло залаял, причем сразу на всех. Веселые микрособачки моментально исчезли под стулом, на котором сидела мадам, мяучащий кот перевернулся в переноске к задней стенке передом, к нам всем задом, красавец-лабр медленно обошел хозяина, разговаривающего с секретаршей и складывающего коробочки в большие карманы, обошел и стал между малинуем и своим хозяином. Рова открыл один глаз и покосился на вошедшего.

Малинуйский хозяин тоненьким голосом пропищал собаченьке «ну тихо, тихо», однако малинуй клал на хозяина со своего большого малинуя. Он запрыгнул лапами на полку перед окошком регистрации, сбросив несколько еще оставшихся коробочек, предназначавшихся лабрадору, засунул морду в это самое окошко и стал активно водить жалом туда-сюда. Малинуехозяин попытался стянуть наглеца вниз за поводок, но молодой нахал только огрызнулся, продолжая лезть внутрь окошка. На вид хаму было ну года полтора от силы.

- Уберите собаку отсюда! – Недовольно проговорила секретарша.

Понимая, что поводком собаку не снять (почему, собственно?), хозяин малинуя перехватил пса за ошейник. Пес повернулся, рыкнул и цапнул хозяина за руку. Не знаю, как так получилось, но ошейник на пластиковой защелке расстегнулся. Хозяин взвизгнул, бросил руки, а пес, получив полную свободу, спрыгнул с окошка, осмотрел помещение и бросился на поводыря-лабра, начав его весьма неумело, но драть. Лабр не сходил с места, только завыл, потому как, видать, было больно. Слабовидящий хозяин, не очень понимая, что происходит, повернулся на звук. Лабр стоял и выл. Я реально охренев от картинки, хотел выбрать поводок, чтобы Рова не мешал, и зарядить малиную с ноги, тем более, что они были от нас на расстоянии полутора метров максимум. Уже привстал со стула… но не успел. Дремавший и млевший со - Рова присел на передние лапы, оттолкнувшись задними так, как это делают кенгуру в Австралии. Не знаю, кто ему физику преподавал, но Рова, гуляя по лесу и отталкиваясь от меня в случае каких-либо разборок, пролетал к нарушителю спокойствия куда ближе, чем если просто греб лапами землю. Разница была лишь в том, что гуляя по лесу, обычно я стою, поэтому оттолкнуться у Ровы получается от моих голеней, а в ветеринарке я сидел!!!

Рова попал в самую десяточку! В рингах за такой удар обычно всех отправляют по углам, а ударившему делают внушение, потому как ТАК бить нельзя! Блядь!!! Это было не просто больно, это было больно безумно: двумя лапами с когтями, пусть и сточенными, да между ног! Я взвыл не хуже лабра и сразу сел. В голове поплыли птички и звездочки, картинка стерлась, и я сразу стал думать о прекрасном. Не, опыт, конечно, не пропьешь – поводок из руки я не выпустил, да что толку? Рова напрыгнул на малинуя сверху, а так как места для маневра было немного, он просто закусил ему верхнюю часть пасти, как раз за носом.

Люди, вы когда-нибудь слышали, как орет молодой малинуй, которого пиздят вообще? А малинуй, которого пиздит южак? Непередаваемое слышаще! Он заорал так, что у меня, к остекленевшим от боли глазам, добавились две тонны ваты к ушам. Впрочем, крик собаки добавил мне драйва, и я дернул поводок с Ровой, не сильно понимая, что там передо мной происходит – резкость навелась далеко не сразу. А когда навелась, я понял, что снял Рову вместе с частью кожи малинуя, потому что хватка у Ровы – как у хорошего азиата, особенно если его, азиата, не кормить.

Малинуй от ужаса бросил лабра, ломанулся в закрытую дверь, ударился башкой, взвыл и лег прямо под дверью. Его хозяин, наверное, хотел мне что-то сказать, но мы встретились на секунду глазами, он увидел все, что я сейчас думаю о нем и его собаке, и побежал спасать свою боевую малиную. С морды у того текла кровища, он лежал и выл. Лабр тихонечко скулил, но пост свой не покинул (уже обожаю эту собаку). Рова стал в такую стойку на вытянутом поводке, что если бы его в этот момент увидел любой судья любого мира, титул «мистер лучшая собака всех Вселенных» был бы вручен ему навечно.

- Хватит уже! – Просипел я.

Рова тут же повернулся, снова забрался мне между ног (О!!!!), уселся и опять положил голову мне на колени.

Вышла медсестра, обработала морду малиную, причем, когда пес попытался что-то возразить, она так рявкнула на него, что он тут же превратился в котеночка. Медсестра тоже была в белом и прическа у нее была пышная, поэтому малинуй решил второй раз не рисковать.

Тут и наша очередь к врачу подошла. Заходим с Ровой в кабинет (пока мы шли, все своих зверей попрятали, а лабр весело вильнул хвостом Рове. И, о чудо, Рова тоже вильнул ему хвостом!) Доктор, большой такой, в белом халате, с опаской и неприязнью посмотрел на Рову, взял в руки паспорт и тоном в стиле «ну кто бы сомневался» изрек:

- А… Русская овчарка.

Уж не знаю из-за этого ли, или еще из-за чего, но мы друг другу не понравились. Все. Рова, как настоящий мужик, другого мужика к своему заду решил не подпускать и принял круговую оборону. Доктор, сначала попытавшийся послушать сердце и пощупать Рову, сразу же почему-то передумал, хотя я заверил его, что все будет нормально. Затем этот доктор со шприцем, наступая с тыла, пытался почему-то обязательно уколоть собаку либо в бедро, либо в холку со спины. Рова четко следил за взглядом доктора, пасть не раскрывал, но вид у него был такой, что да, лучше не надо.

- Сделайте укол в холку сбоку, если через пасть страшно! - говорю врачу, зашедшему уже где-то на десятый круг.
- Я доктор, я лучше знаю! – Говорил обосравшийся врач, пытаясь пристроиться к Рове сзади.

Рова продолжал крутиться и обороняться, непременно встречая врача грудью.В итоге я взял у доктора шприц, за секунду сделал эту гребаную прививку и веселуха скончалась.

- Приходите через год, только через год. Мы вам письмо пришлем! – Верещал нам в спину доктор.

Не потерявший чести и достоинства Рова гордо, аки Лев Напудренный, вышагивал с высоко поднятой головой (ну понятно, он малинуя искал для продолжения банкета). За Ровой скрючившись и сгорбившись, еле-еле переставляя ногами, семенил я. Семенил и думал, кого же все-таки будет правильным убить! Так ничего и не придумал.

И да, пару дней я буду сюда писАть тоненьким тоненьким голоском, так что не удивляйтесь, если чо. И помните – сзади ко мне никто не пристраивался, это Рова спереди приложился!


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Суббота, 02.03.2019, 10:00 | Ссылка на это сообщение - №85
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
ГОЛУБИ МОСКОВСКОГО ФЕСТИВАЛЯ

http://www.krivosheev.ru/1-HTML....q9TzOZ8



Прорвемся по-любому!
 
Ответить
BrusnikaДата: Вторник, 05.03.2019, 14:53 | Ссылка на это сообщение - №86
Александра
г. Октябрьский
Сообщений: 739
Статус: Offline
Прикрепления: 9532599.jpg(20.8 Kb)


Сообщение отредактировал Brusnika - Вторник, 05.03.2019, 14:54
 
Ответить
SeraДата: Вторник, 05.03.2019, 16:43 | Ссылка на это сообщение - №87
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
Brusnikasmile

Прорвемся по-любому!
 
Ответить
igo8004226671Дата: Вторник, 05.03.2019, 23:16 | Ссылка на это сообщение - №88
Сообщений: 196
Статус: Offline
Brusnika, да, животные заставляют нас быть людьми .
 
Ответить
SeraДата: Среда, 06.03.2019, 19:31 | Ссылка на это сообщение - №89
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
Еще одна интересная история из фейсбука
_________________________________________





Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Суббота, 09.03.2019, 07:03 | Ссылка на это сообщение - №90
Ирина
г. Москва
Сообщений: 9099
Статус: Offline
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили......


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Забавные истории про людей, котов и жизнь
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019
Форум у Ирины.К @ работает с 2014г. &