Меню
> Вход на сайт

> Мини-чат
  Понедельник, 23.04.2018, 06:46
Добро пожаловать дорогой Гость | RSS
PDA | Главная | Регистрация | Вход
АВТО-ЛИК.com
Форум душевного общения добрых людей!
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Забавные истории про людей, котов и жизнь
Забавные истории про людей, котов и жизнь
АлехандроДата: Понедельник, 17.04.2017, 18:25 | Ссылка на это сообщение - №61
Александр
г. Подольск
Сообщений: 3975
Статус: Offline
Цитата igo777 ()
дома не жил дня три... или пять - отмечали с друзьями прибавление. И тут мне понадобилось зачем-то домой зайти. А я тороплюсь - друганы ждут, бегом забегаю домой а подмышкой держу хлеб - закусь. Тут, чё-та я спотыкнулся и навернулся, хлеб падает а откуда-то из-за угла выбегает мохнатое чудовище, орущее дурным голосом, впивается в эту буханку всеми двадцатью когтями, всеми, сколько там у них, зубами, всеми лапами и хвостами в эту буханку, которая уже вроде даже захрустела. Вот так мой кот стал всеядным.
Не знаю...
Мой кот провёл четверо суток без еды и питья в закрытом пространстве (случайно закрыли). Когда нашли, трясся и зрачки были расширены больше глаз.
Но пить и есть всё-равно не сразу кинулся, полчаса в себя приходил. И по-прежнему в еде привередлив.
 
Ответить
SeraДата: Понедельник, 17.04.2017, 18:51 | Ссылка на это сообщение - №62
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8626
Статус: Offline
Цитата Алехандро ()
полчаса в себя приходил. И по-прежнему в еде привередлив.

наглешь!


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
igo777Дата: Вторник, 18.04.2017, 12:01 | Ссылка на это сообщение - №63
Игорь
г. Белорецк
Сообщений: 3225
Статус: Offline
Алехандро, ну, и я не знаю - то не моя история. Правда, что заметил, на них оч плохо действуют разные ките-кеты с вискасами. Это даже по уличным котам заметно - привыкнут к магазинским бичпакетам, вернее, котпакетам, и после них обычную еду едят хуже. У нас был как-то простой кот, Крокозябром мы его звали, за его характерную внешность и полудикий характер. Так он после вискаса простую еду понюхает и отойдет. Сейчас он вырос в большого сверхпушистого, точнее, сверхворсистого кота. Работает производителем котят, и живет уже в другой мастерской. И зовут его уже Федя - на повышение пошел. Из нашей мастерской он ушел, потому что в соседней мастерской работал человек, который совмещал профессии жестянщика и рубщика мяса. А главное - он страшный, просто ужасный кошатник. Тут мы были просто бессильны: регулярная кормежка мясом и соседство кошек перевесили наши скупые подношения, в виде котпакетов, редких объедков со стола, да грубого солдатсткого юмора, который Крокозябр не понимал, хотя нам и было весело.
 
Ответить
АлехандроДата: Вторник, 18.04.2017, 22:12 | Ссылка на это сообщение - №64
Александр
г. Подольск
Сообщений: 3975
Статус: Offline
Цитата igo777 ()
регулярная кормежка мясом
Это аргумент, бьющий всё!  smile
 
Ответить
SeraДата: Суббота, 17.03.2018, 14:05 | Ссылка на это сообщение - №65
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8626
Статус: Offline
ЖИЛИ-БЫЛИ...

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой ... Раза четыре. А потом стало как-то не до того ...

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на: «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой, по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов, всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи – что он работает на еду для кота и успокоительное для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел, ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили, по старинке, оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник ... Так, впервые в мире, будильник стал каплей. Последней ...

Под скрежет когтей по металлу, кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню ...

На четвертый день, за завтраком, семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном, на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост ...

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда...


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
BrusnikaДата: Понедельник, 09.04.2018, 02:39 | Ссылка на это сообщение - №66
Александра
г. Октябрьский
Сообщений: 621
Статус: Offline
История из реальной жизни  строителя

- Понимаете... очень сложный у вас грунт, - стоявший напротив мужичок мял в руках кепку и исподлобья бросал на меня виноватые взгляды.
- А делать-то что? – в сердцах и громко сказал я, наклонившись над шахтой неудавшегося уже во второй раз колодца.
«..елать-то! ...лать-о!» - отозвался пустой колодец продолжительным эхо. Все же почти пятнадцать метров глубины, восемнадцать колец закопано...
- А вы туалет здесь постройте! – мужичок подобрался весь от пришедшей ему в голову идеи и расцвел аки майская роза, - Не только вам, даже внукам такой глубины хватит! Да что там внукам, еще правнуки будут в него гадить, помяните мое слово!

Шахта колодца была ровно посередине участка. Не самое удачное место для уличного туалета.
Но больше всего удручало не это. И даже не наличие в доме нормального – «теплого» унитаза. Более всего беспокоили законы физики... ну вот скажите мне, как на духу, как бы вы себя чувствовали, сидя по малым и большим делам над «пропастью» в пятнадцать метров? Тут не то что гадить расхочется, в этот туалет зайти никто не решится... И опять же, сделал свое темное дело, а про себя секунды считаешь «раз, два, три... пять... чпок... ага, долетело... до центра земли»

- Эх. Иееееххх. Денег я тебе дам только за первые пять колец. Не серчай. Ты мне сто процентные гарантии давал на колодец, а выкопал туалет. Так что в расчете, да?
- Да! – мужичок даже подпрыгнул на месте от счастья, - Тебе шахту бурить надо. Метров на сто, не меньше. Колодец больше не рой, не получится. Ну, все, бывай! – он выхватил купюры из моей руки и быстро скрылся на кустами крыжовника.
...
- Насяльника! Лопата давай! Много лапата давай! – и он развел руки в широко в стороны, показывая какую именно охапку лопат им надо, - Осень сложна капать! Плохой земля, твердый. Песок фьюить, камень бум. Лапата много нада.
Бравые таджикские хлопцы копали мне очередной колодец.

В прошлом году – белорусы. В позапрошлом – украинцы. В этом году – таджики. Полная дружба народов и интернационал в отдельном взятом садовом товариществе.
Чисто теоретически – на моем участке можно вырыть восемьдесят два колодца, при условии, что между ними будет свободное пространство в два метра. Это я от отчаяния высчитал, когда решался на третью шахту. Еще и сосед масла в огонь подлил со своим вопросом о дате загрузки в шахты сверхмалых баллистических ракет... гад.

С таджиками договорился просто: роете до тех пор, пока не будет хотя бы одно кольцо воды. Сами выбираете место. Где хотите копаете. Как хотите закрепляете колодезные кольца между собой. Но чтобы была вода! Нет воды – нет денег. А колец колодезных я привезу им столько, сколько скажут и того артикула, который пожелают. Хоть на восемьдесят три шахты колец привезу!
- Насяльника! ...дцать метров уже! – гордый таджик, с головы до ног измазанный глиной, улыбался во все тридцать три зуба, - Насяльника, насос нада!
- Вода появилась? – без особой надежды спросил я.
- Нету вода. Но скоро будет. Пахнет уже. Насоса нада!
Долго голову ломать я не стал, в ближайшем-же магазине купил обычный
«Малыш» и пятьдесят метров шланга. Когда подъезжал к участку – сразу заметил нездоровую активность вокруг новой шахты колодца.
«Неужели задавило кого-то...? Лишь бы пронесло...»
- Насяльника! Вода! Вода! Насоса давай!
В целом, я их понимаю. Пятую неделю роют. С утра и до поздней ночи. Хорошо у меня сразу за забором лес – есть куда грунт вываливать.
- Насяльника! Еще один насоса нужен! Много вода, не успевает!

Бригада в четыре человека работала стахановским методом – один отдыхает на газоне, двое на вороте поднимают ведра с водой и песком, четвертый на глубине в двадцать с лишним метров орудует лопатой по пояс в воде.
Я поехал в тот же магазин и купил... еще один «Малыш» и двадцать метров шланга. 

И работа закипела по новой, только на дне колодца
трудилось уже два «Малыша» и один таджик.
- Насяльника! Много вода! Холодна! Насоса нужен!
- Сколько уже колец воды?Пол колеса, насяльника! Насаоса нужен!Перебор получается, что мне, за третьим «Малышом» ехать? И снова шланг покупать? И удлиннители уже все закончились...
- Привет, батя. Ты говорил, что у тебя в закромах насос хороший имеется? – в самые сложные минуты жизни я еду за помощью к родному отцу. Кто как не он поможет, утешит, по ушам надает...
- Ага. Забирай. И шланг пожарный к нему возьми. Другой все одно не налезет.

Я потом несколько раз себя спрашивал – почему я не придал значения такому простому факту: переданный отцом насос комплектовался исключительно пожарным шлангом...
Прошло ровно пять секунд после того как я включил удлинитель в розетку. И раздался жуткий крик со стороны будущего колодца. Следом послышался звон стекла и еще один крик. Уже другой. На всякий случай я выдернул удлинитель из розетки.

Картина на улице, прямо скажем, была удручающей.
Один таджик лежал на куче писка и признаков жизни не подавал.
Другой гастарбайтер был мокрым с головы до ног и как-то странно подвывал. Третьего таджика видно не было, а вот четвертый должен был быть в шахте.

Но самое странное я обнаружил на соседнем участке: сосед буквально пару недель назад хвастал новыми пластиковыми окнами, само большое из которых было направлено как раз ко мне... и сейчас полностью отсутствовало. На месте соседского окна торчали осколки стекла, за ними была видна гостинная, с перевернутой мебелью и водой на полу. Глаза выхватили все эти детали буквально за миг, но с насосом я все это смог связать только после того, как увидел соседа, с вилами в руках, абсолютно мокрого, с занавеской на плечах, перелезающего через забор, с явно читаемой целью во взгляде нанизать на свой сельхозинструмент парочку-другую моих таджиков. Ну, взгляд у соседа недобрый такой был...

Папа мне потом все объяснил. То был пожарный гидрант. Эта штука средних размеров пруд высасывает за пару минут и столб воды может поднять на высоту двенадцатого этажа. Чтобы значит пожар затушить.
А я его в колодец опустил. И свободный конец шланга никак не закрепил. А когда в розетку включил... то что карачум настанет ему первому – таджик на дне колодца понял сразу. Потому что воды вдруг как-то сразу не стало, а насос продолжал работать, с радостью чавкая влажным песком, который начал исчезать из под ног таджика. Тогда-то он и заорал.

Верхний конец шланга, когда вода пошла вверх, засветил своим наболдашником по голове второго таджика и отправил того в глубокий нокаут. Следом, струя воды врезалась в третьего таджика, откинула его метров на пять от шахты и перенацелилась на окно соседа, который мирно читал газету, между прочим. Понятное дело, фонтана песка с водой он не ждал у себя в гостинной. Он очень удивлся, когда его смыло с кресла, и прибило течением к серванту.

Своих таджиков от соседа я спас. С трудом, конечно. Но спас. Пообещал соседу новое окно, бронированное, чтобы значит «...всякие козлы не мешали людям отдыхать...»
- Насяльника! Другой насоса нада. Эта насоса шайтан. Нельзя эта насоса в колодец. Купи «малыш», а насяльника!
эИ я снова поехал в магазин. Эх, если бы я тогда хоть что-нибудь знал о насосах Wilo PW -175 EA!
Через два дня таджики сдавали мне колодец. Эти черти выстроились по росту около колодца, включили разом все три «Малыша» и из трех шлангов потекла вода. Чистая. Прозрачная. Своя. Вода.
Учкудук. Три колодца.

Таджики были довольны. Они еще не знали, что ровно через неделю им придется делать подкоп под фундамент дома, чтобы проложить водную магистраль. Я-же перестраховщик. Вот и фундамент когда заливал, на всякий случай на три метра глубины «ленту» залил.
 
Ответить
SeraДата: Понедельник, 09.04.2018, 07:31 | Ссылка на это сообщение - №67
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8626
Статус: Offline
Brusnikasmile

Прорвемся по-любому!
 
Ответить
BrusnikaДата: Понедельник, 09.04.2018, 15:35 | Ссылка на это сообщение - №68
Александра
г. Октябрьский
Сообщений: 621
Статус: Offline
Строитель я был уже опытный. Бревенчатая избушка-баня стояла у самого леса и пусть пока еще не была отделана, но уже внушала трепет сорокасантиметровыми бревнами даже на фронтонах.

Так что проверку опалубки фундамента большого дома я устроил основательную: попробовал оторвать верхнюю доску опалубки, попрыгал на проволке связывающей разные стороны будущей «ленты» и в завершение долго выпытывал у таджиков как именно они сколачивали опалубку.

Обычный такой ОТК, когда работаешь с братьями по соцлагерю с ближнего востока.

Сооружение предполагалось грандиозное: ленточный фундамент в полметра шириной, углубленный на метр в землю, размерами в десять на восемь метров, и высотой некоторых стен свыше полутора метров.

Когда только-только участок собирался покупать, я к отцу за советом приехал, спрашиваю «Вот скажи, батя, по каким критериям выбирать землю?», отчетливо помню его ответ «Главное, чтобы лес недалко был и уклон на участке хороший, хорошо бы градусов десять, чтобы стенки подпорные, водопады и прочие радости дачные устроить...» сказал он это и окинул грустным взглядом свои полгектара земли, плоские как стол.

Я и выбрал. Наполовину лесной участок, с уклоном в пятнадцать градусов. Уже через год, вот ей-богу, если бы не родственные связи, то я тихо прибил-бы такого советчика. Водопады? Подпорные стены? А две бетономешалки-камаза, которые в совершенно сухую погоду не могут выбраться с участка? А ниагара вниз по участку после любого мало-мальски сильного дождика? А атракцион по спуску вниз по обледенелым дорожкам, после первых заморозков?
Вот и получилось, что одна сторона «ленты» фундамента у меня была вровень с землей, а другая возвышалась над ее понизившимся уровнем уже на полтора метра. Двадцать с лишним кубов бетона!

Хорошо хоть большой дом планировался рядом с дорогой – миксер подъедет без проблем. А вот и он – пожаловал. Восьмикубовый. Для начала. Быстро слился, предупредил, что следующий придет уже на двенндацать кубов, минут через 15-20. Опалубка стояла намертво.

- Кря!

Приблизительно это сказала опалубка, когда из следующего миксера слилась треть бетона.

- ..ля!

Приблизительно так сказал я.

- Ома, аллахакбар...

Приблизительно это сказал таджик и упал на колени. Молиться он чтоли собрался?

Сознаюсь. Секунд на десять я тоже впал в ступор. А бетон, тем временем, из миксера наверху лился прежними темпами. И снизу выливался мне под ноги.

Очнулся я когда поток бетона наехал мне на ногу в сандалии. Мозг как-то очень медлено просчитал траекторию движения бетонного потока и глаза сами-собой нашли любовно обихаживаемый розарий соседа в пяти метрах ниже моих сандалий.

И тут я начал действовать. Потому что сосед у меня скорый на расправу, я это хорошо прочувствовал, когда лесовоз разгружал бревна будущей избушки, и подпорка нижнего бревна сломалась и вся куча из сорока-чтоли бревен, веселой гурьбой скатилась соседу в гараж, перед этим начисто поломав чугунный забор. Он очень сильно тогда кричал... я потом месяц восстанвливал ему все разрушения.

А тут – розарий. И бетон. Вещи казалось-бы несовместимые. Думал я.
Но под действием закона всемирного тяготения и не такое можно совместить, точно вам говорю.

- ...ляяять! - уже громче крикнул я.
- Омааа... – ответил таджик.
- Миксер!
- ...аллаакб...
- Дебил, твою душубогумать! Быстро зови своих орлов и заделывайте щель! Понял меня, морда восточная?

Поймите меня правильно – я не помню что именно я тогда кричал бригадиру таджиков. Наверное, даже оскорбил его несколько раз... несколько десятков раз... НО. Во-первых мне было жалко бетон. Во-вторых – розарий, он все же красивый был. В-третьих, мне было жать себя, потому что сосед меня вряд ли бы пощадил.ВЫРУБАЙ! – в самое ухо проорал я водителю миксера, когда наконец сумел дораться снизу к нему на дорогу.
- Дык я еще и половины не вылил... – удивился водила, не спеша нажимать на свои кнопки.
- ВЫРУБАЙ СЕЙЧАС –ЖЕ, ГАД!

Водитель не стал сопротивляться и выключил подачу бетона. Я мухой полетел к таджикам и щели.
Дело быо плохо. Бетон уже проник на соседский участок и вплотную подобрался к колючим кустам соседа. Щель все еще не поддалась усилиям таджиков и оттуда смачно булькая лился бетон.

- Двое! Ко мне! – крикнул я таджикам, - Ломаем забор!

И мы стали ломать соседский забор. А фигли, дело нехитрое. Хорошо что сосед в городе...

- Лопаты! – отдал я новую команду, - Делай как я!

И мы стали лопатами собирать бетон у розария и бегом относить его в ленту фундамента.

Уф. Следующие два часа жизни я с трудом вспоминаю. Половину роз спасти удалось. Другая половина навечно торчит у меня из фундамента. Я всякий раз вздрагиваю, когда натыкаюсь взглядом на пожухшие листики, вмурованные навечно в фундамент.

К приезду соседа я подготовился... прислонил на место забор... купил двадцатилетнего вискаря, пожарил шашлычок, прямо около его ворот. Он сразу что-то заподозрил, даже из машины еще не вышел, а у же лицом как-то сбледнул, в это время я хрустнул пробкой бутылки, набулькал полный фужер, и с улыбкой не предвещающей ичего плохого, протянул ему в открытое окно машины.

...

Восстановление розария мне встало в месячную зарплату. Но такой опыт того стоил. Во всяком случае я искренне на это надеюсь.

( это тот же рассказчик строитель)
 
Ответить
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Забавные истории про людей, котов и жизнь
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Форум у Ирины.К @ работает с 2014г. &