Меню
> Вход на сайт

> Мини-чат
  Вторник, 25.09.2018, 04:53
Добро пожаловать дорогой Гость | RSS
PDA | Главная | Регистрация | Вход
АВТО-ЛИК.com
Форум душевного общения добрых людей!
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Забавные истории про людей, котов и жизнь
Забавные истории про людей, котов и жизнь
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 18:48 | Ссылка на это сообщение - №1
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
33 мин. ·

Женитьба Бальзаминова.Часть первая.
В ролях:
Бальзаминов – Даллас оф Барраяр, он же Лася, он же Ластик, он же Лас, он же Сволочь мраморная.
Невеста – Наина Василиса Курильская гряда, она же Аська и Деточка.
Место для свидания – отдельно взятая комната в трехкомнатной квартире.
Кресло – обычное конторское кресло.
Миски – при обычном раскладе сошли бы за реквизит.
Мясо – главная роль второго плана.
Двуногие – это те идиоты, которым хочется котяток.

И так, осень. В отличии от юности, поры нехитрая желаний, осень – пора хитрых желаний двуногих. У них заканчивается период поездок на места, где они, задрав свои совсем уж куцые хвосты, гривой подметают грядки, а затем тащут в дом всякую дрянь в больших количествах. У порядочного котэ заканчивается вольная жизнь холостяка и город открывает ему свои объятья. Кто б еще просил этот город? Так нет же – лезет обниматься. И тут двуногие обнаруживают, что им скучно. Они котяток хотят. Можно подумать им мало одного порядочного котэ. Эти ж мелкие потом МОЕ мясо жрать будут!!!! А как же я? Короче, я – против! И нечего меня в отдельной комнате с этой дурой запирать! Чего ей то надо? Брюхо вырастет, уродиной станет! А потом еще рожать…орать… и эти дети! Не, мадам, отстаньте от меня!
Вот, приблизительно, в таком ключе размышлял Лас, посаженный с Аськой в комнату для свиданий. И, как не старалась Ася, как не просила и как не каталась по полу, на сцену выходил «наш третий персонаж» - кресло! Его Лас облюбовал для сна. Его Высочество Сволочь мраморная спал там целыми днями и спускался исключительно для приема его Высочества Мяуса! И никак иначе!
Хозяева в полном разочаровании, глупые люди, усиленно предлагали эту орущую Деточку понюхать и посмотреть на ее красоту. Лас желал смотреть только сны. Так прошло три дня. Ася сходила с ума от близости мужика, Лас сходил с ума в момент вноса мяса, Двуногие сходили с ума… да, просто сходили с ума.
Окончательно отчаявшись получить чудо-котят от этой пары, Двуногие «повесили носы». Ася же напротив решила во чтобы то не стало стать матерью. Кошка – умнейшее существо. Оказывается, у Аси был план. В одно прекрасное утро захожу я с тем самым Высочеством в комнату и складирую его в Мисочку. Лас с привычной скоростью стекает с кресла в сопровождении своего всегдашнего «курлы-мурлы». И тут, наперерез Ласу кидается наша Деточка и начинает алчно глотать МЯУС из МИСОЧКИ Ласа!!!! Вечно китайские глаза этой Сволочи мраморной приобретают вид блюдца. От такой сверх-мега-наглости он даже присел. Это же ЕГО МЯСО!!!! Минуты полторы-две Лас находился в том самом ступоре. Этого вполне хватило Аське, чтобы сожрать, заглотить, втоптать в себя все мясо из миски и сесть умываться с нагло-довольным видом. Такого Даллас стерпеть не мог. Это было выше его понимания. Рассвирепев, Лас кидается на Асю … Ха, а вот и нет! Не угадали! Он не шкирку ей трепать пошел… хотя, это как сказать, шкирку в зубы он поймал!!! И минут эдак 10 держал!!!! Хорошо, Сволочь, держал ))))
Через 65 дней Лас стал папой, а мы счастливыми обладателями помета котят. Кстати, попробуйте на досуге в сторонней компании сказать фразу «А у нас сидит помет котят!» - незабываемое впечатление гарантированно!


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 18:48 | Ссылка на это сообщение - №2
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
1 ч · Москва ·

К Новому Году из 2012))))
Ноги, крылья… Главное – хвост!
Ну, какой же Новый Год, да без елочки? Елка, мандарины – вкус и запах праздника. У некоторых в добавление к вкусу и запаху прибавляется еще беготня за подарками, за продуктами и апофигей – приготовление праздничного стола. А иным так вообще свезло – они ко всему этому еще и работают.
Я к чему клоню, собственно, наш дурдом относится к иным. А еще у нас есть древняя семейная традиция - ставить на праздники живую елку. Ёлки нынче не дешевы, но традиция дороже. Опираясь на эту самую, которая дороже, я приперла домой полутораметровую красавицу, старательно упакованную в сетку. А, относясь к иным, поставила красавицу в баночку с водичкой в коридоре в уголок, чтоб, типа, никто не уволок. Аккурат напротив зеркала с тумбочкой. Да и села кофейку попить, перекурить и новости почитать.
Слышу какой-то странный звук в коридоре, отдаленно напоминающий «бум-блямс, бум-блямс», довольно размеренный. Начинаю озадачиваться источником звука. Наученная своими котэ подкрадываться к местам странных звуков не хуже, чем они к мышам, крадусь. Передо мной открывается картина: Марсель, аккуратно зацепившись за сетку в верхней трети елки, балансируя и руля хвостом, катается от стенки к тумбочке на этой самой елочке. А по обе стороны в нетерпеливом ожидании сидят Чика и Ластик. Ластик еще и мявкает настойчиво, но не громко. Мол, покатался сам, дай покататься товарищу. Прикидываюсь ковриком и не отсвечиваю. Уже самой интересно - что же дальше будет.
А дальше Марс виртуозно спланировал на тумбочку, оставив елочку облокачиваться на ту же тумбочку, спрыгнул на пол и сел вылизываться. Первым полез Ластик. Залез, уцепился и…висит. Висит, дергается и орет. Никак елочку от тумбочки оторвать не может. Вижу, злится котэ мое уже. Собралась вмешаться и спасти елочку, дабы не подрал мне красавицу, да тут Чика дружбану на помощь поспешил. Уже вдвоем пыжатся, дергаются, а елочка все себе лежит на тумбочке. Пришлось вмешаться и водрузить несчастное дерево обратно в уголочек.
Пошла докуривать и допивать, тихонько хихикая про себя. Минут через пять слышу опять те же звуки. Подкрадываюсь – та же картинка. Марс катается аки белка, крутя хвостом, а Чик с Ластиком смотрят. Только морды у Чика с Ластей странные, озадаченные и недовольные. Вмешиваюсь сразу. Снимаю этого кото-белку с елки, водружаю ее в уголок. Прямо на моих глазах Ластик запрыгивает на елку, цепляется за сетку и, яростно крутя своей не малой задницей, летит к тумбочке. Поскольку руля в виде хвоста у Ластика нет, то он вместе с елочкой долетает до тумбочки и там останавливается. Алчно крутить задом он при этом не перестает. Елочка продолжает опираться на тумбочку, слегка подергиваясь от телодвижений Ластика. Марс умильно с коврика смотрит на эту картинку, в глазах явное ехидство. Чика мрявками что-то подсказывает Ластику, Ластик со злости уже аж завывает. Елочка дергается, но в уголок лететь отказывается. Я начинаю откровенно ржать. Чика прыгает на тумбочку и пытается согнать Ластика, типа – дай я попробую. Ластик яростно завывает и шипит на Чику, продолжая вращать своим задом. Марс ехидно вылизывается. С хохотом снимаю обоих с тумбочки и отрываю от елочки, елочку водружаю в уголок. Только елочка заняла свою позицию, как Марс опять ловко прыгает и начинает кататься. Рожа у него при этом просто светится превосходством и довольством собой. И тут Чик с Ластиком не выдерживают, кидаются на елочку и валят ее вдоль коридора. Вода из банки на паркете, елка валяется, Чика с Ластиком бьют Марселя лапами рычат и шипят, Марс алчно пытается отцепиться от сетки и свалить, тихонько подвывая. Я уже откровенно валяюсь в хохоте на коврике. Наконец Марсу удается отцепиться и он с визгом уносится в комнату, парочка бобов устремляется за ним. Некоторое время слышится звук возни и гонки по комнате. Затем все затихает.
Ставлю елочку в ее уголок, наливаю в банку воды, вытираю шваброй пол. За это время из комнаты никто не появляется. Как только я закончила ликвидировать елочный погром, вышел Чика и сел у елки. Ну, - думаю – сейчас этот пробовать начнет. Ан, нет! Ошиблась. Вышел Ластик и сел с другой стороны елочки. Тут уже мой мозХ озадачился. Чего ж они удумали то? Отползаю, понимая, что при мне шоу не будет.
Из комнаты выходит слегка потрепанный Марс и направляется к елочке. Намерения ясны полностью, ибо пружинит уже, готовясь к прыжку. Да вот не рассчитал он, что два боба зело злы на него. Только Марсюха собрался прыгнуть, как ему наперехват вылетают Чика с Ластиком и, барабаня лапами, загоняют его в комнату. А сами возвращаются на свои караульные места у елочки.
Все, можно спокойно идти по делам, елочка останется в углу. Зависть – лучший хранитель хозяйской традиции.
31 числа елочка заняла свое место в комнате в нарядном виде. Но это уже совсем другая история.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 18:49 | Ссылка на это сообщение - №3
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Ещё из старого 2011 года.
О священном сне, офисном планктоне и шаманх
Есть такое понятие человеческого мозга – хочу спать! И, при этом, мозгу абсолютно пофиг – атомная война вокруг, Медведев с Путиным делят президентское кресло, митинги на Болотной, спутники падают, да, хоть африканский шаман с бубном будет на тебе отплясывать – мозгу пофиг, он спать хочет. А, перед тем, как отправится в царство Морфея, мозг предусмотрительно отключает звук на мобильном телефоне и оставляет только вибрацию. Охраняя сон хозяина, умная техника тихонько жужжит на прикроватном столике, медленно отползая подальше. И только супер-умные коты, охраняя деловые отношения хозяина, совершенно не берегут это святое – Хочу спать! Котов вообще не колышет это пресловутое «Хочу спать!» у двуногих. У них свое святое «Хочу!» и «Надо!». Высокоорганизованный мозг котэ сам решает, что «Надо!»! его хозяину.
Я точно знаю, что у Далласа и Марселя мозг крайне высокоорганизован. Некоторые особи вообще без проблем отправляют сообщения в аську и в скайп. Но вот мобильные телефоны до некоторого времени были им сложны в использовании. Видать, кнопочки для лап мелковаты.
Часиков в пять утра, устав от решения проблемы над новым проектом, мой мозг выдал эту самую команду – Хочу спать! Руки послушно отключили звук на мобильном, водрузили его на столик, а тело увалилось в блаженный неге под одеяло. Если Менделееву таблица приснилась, то я то чем хуже? Авось и мне что такое приснится по проекту. И только мне действительно начало что-то снится, как умная техника зажужжала и поползла по столику. Мозг, естественно, в своем «Хочу!» продолжал смотреть сон. Зато Даллас с Марселем стопудово решили, что мне надо ответить на звонок. Они же лучше знают, что мне надо. А вернуть хозяина в этот без иллюзорный мир, они умеют мастерски. Жестко вернули. Ластик старательно всеми своими пятью с копейками кило прыгал на моем теле, изображая африканского шамана. Только бубна не хватало. Нехватку бубна компенсировал Марсик моим мобильным. Он взгромоздился мне на грудь и старательно этим «бубном» бил меня по физиономии. «Бубен» вибрировал. Первая попытка не удалась. Оба шамана вместе с «бубном» улетели с меня и с кровати. Слабый импульс «Черт, мобилу разбила…» вспыхнул и пропал. Святой сон вернулся на свое законное место. Но, не тут то было. Абонент и шаманы были настойчивы. Абонент во чтобы то не стало жаждал до меня дозвониться. Шаманы , как могли, ему помогали. Дубль два. Ластик старательно «оттанцовывает» на моем пузе, вибрирующая техника скачет по моей физиономии. Открываю один глаз, сопровождая рычанием на русском нецензурном. Упс! Священный сон резко сваливает! Свой «бубен» Марсик держит…. В зубах! Мой мозг окончательно возвращается в действительность и тут же уходит в ступор. Самсунг, конечно, не смартфон, но и не плюшевая мышка. Отбираю телефон, но тот уже не вибрирует. Гневно смотрю на парочку, замершую на моем теле. Парочка медленно начинает отползать, прекрасно понимая, что сейчас «грянет буря». И, только эта буря созрела и была готова вырваться наружу, как опять завибрировала умная техника. Коты тут же отскочили в сторону, приняв позу стойких оловянных солдатиков и выжидающе глядя мне в глаза. Буря досталась молодой особе, работнице банка, которая во чтобы то не стало решила в половине девятого утра предложить мне новый продукт от банка. Коты, видимо, решили, что данный продукт мне необходим. Иначе, какого черта они меня будили? Закончив изливать бурю на особу и извинившись, поворачиваюсь к «шаманам-солдатикам». Два умиленных взгляда с явно чувством выполненного долга.
- Ну что, на банк работаем?
- Мряк!
- Твою дивизию, идиоты! Брысь отсюда оба, чтоб глаза мои вас не видели. Тоже мне, банковские служащие!
- Мяк…
И тут под дверью раздается такое «Ба-бах!», что я пулей слетаю с кровати. Открываю дверь, а там с не менее умиленным видом сидит Чика и перед ним лежит банка «Хэппи Кэт». Мдя, вот Вам и священное «Хочу спать!». Двое с утра пораньше в банке подрабатывают, а один им еду в офис доставляет. Сделаю себе коморку на антресолях и не буду брать туда мобильный. Может хоть так священный сон меня не покинет.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 18:50 | Ссылка на это сообщение - №4
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова с Светланой Падалкой.
1 ч · Москва ·

Свет, лови из старого. 2011 год))))
Извините за отсутствие, были в творческом "запое". Ну, сами понимаете, Новый год на носу, а "у нас ёлки". И вот, значит, сидим мы с коллегой поздним вечером на кухне в хорошо срежессированном творческом беспорядке. На столе ноутбук, на стиралке ноутбук, на столе и по всей кухне раскиданы исписанные листочки, карандашики - авторучечки, флэшки где-то мимо пробегают. Но самое главное стоит на дальнем конце стола - бутылка водки, два стопаря, черный хлеб, селедочка и маринованные грибочки. Котов не видать. Видимо решили в творческий процесс не вмешиваться. А процесс как встал на месте, так и ни в какую... Решили это дело "перекурить". Только коллега потянулся за бутылкой, как из-под стола раздается "курлы-мурлы" Ластика. Мы до сего момента думали, что он спит в комнате на подушке. А он все это время тихонько возлегал под столом. Стукаясь головами, нагибаемся под стол: "Лась, ты чего? Поучаствовать решил?". В ответ: "Муррр-куррр-мяк". Ладно. Стукаясь второй раз лбами, вылезаем. Только коллега потянулся налить того самого двигателя расслабляющего, как Ластик легко, эдак, вспрыгивает на свободную табуретку со своим "курлы-мурлы". "Лась, ты если подсказать желаешь, то говори! А наливать детям команды не было!" Ластик вытягивает лапу, аккуратно подтягивает к себе кусочек черного хлебушка и садится с видом ожидающего. То есть он реально сидит за столом и перед ним аккуратненько лежит кусочек хлебушка, а выражение лица не хуже Шрековского кота. И тут на нас накатывает...ага, идея! Авторучки в зубы, хватание за валяющиеся бумажки, спор-шум... И тут эдакое требовательное "Мрррмммяяяуууу!" Оборачиваемся - за столом сидит Ластик, на кусочке черного хлебушка лежит грибочек, а рядом стоит рюмка.
- Лася, детям не наливаем!
- Мррррямрррр!
- Лася, мешаешь!
- Мрррррррымррррряяяууу!
Идея смухундрилась... Вот, черт! Лады, наливаем. Отбираем у Ластика рюмку. Молчит. Наливаем. Молчит. Выпиваем. Молчит. Закусываем. Молчит и тихонечко так грызет корочку у черного хлебушка. Типа, буду третьим по закуске. Так он с нами до утра и закусывал этим кусочком хлебушка. А когда мы погрязали в своем творческом процессе, подтягивал рюмку и требовательно мряфкал. Мол, перерыв, я есть желаю.
Если в следующий раз он еще нам и сценарий поможет написать, отчего-то я не удивлюсь...


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 18:53 | Ссылка на это сообщение - №5
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова с Олегом Ковальчуком.
1 ч ·

из старого. 2011 год. Леший, ты точно ЭТО должен помнить)))) И бензокосилку и 5 км)))))
Ластик по своей природе крайне говорливым существом оказался. Но по началу мы вообще считали, что у него голоса нет. Он честно молчал с момента приезда в дом почти полгода. Рот то он открывал, а вот звука оттуда не было. Все свои пожелания он излагал лапой. Он даже на прививке у вета не соизволил возмутиться голосом, лапами отмахивался. Ну, смирились мы, что кот у нас немой. Всякое же в природе бывает. Не глухой же. И тут в конце мая приезжает к нам старый добрый друг из Краснодара с дочкой и решаем мы на недельку съездить к нам в глушь озерную, показать южанам севера. Ну, думаю, дай Лаську с собой возьму, пусть природным воздухом подышит. Собрались, рюкзаки на плечи, котэ в переноску и пошли к метро. Переходим через дорогу и тут я слышу истошный кошачий вопль и переноска у меня в руке начинает дергаться аки эпилептик. Останавиливаемся, поднимаю переноску "окошком" к себе, а там прыгает по переноске Ластик и ... орет!!!! Я в шоке. Начинаю с ним разговаривать - замолкает. Так и шла до метро, неся на вытянутых руках перед собой переноску и разговаривая с ней. Судя по дикому ржачу Лешего(тот самый друг из Краснодара), картина была та еще. Он мне потом сказал, что только ленивый на меня не вытаращился.
Но Ластику показалось мало слушать мой монолог. В метро Лася решил вести диалоги. Ты ему слово - он тебе мяу, ты ему два - он тебе два. Стоит замолчать мяу понижает тональность и нон-стопом орет в требовании общения. Вот так весело, привлекая внимание окружающих, мы доезжаем до вокзала. Тут Лася решает отдохнуть от разговоров и тихонько укладывается кемарить. Слава Богу!!! А то менты уже начали на входе интерес проявлять к нам. Мало того, что вид у нас бандитский(не бритый южного вида Леший в черной бандане, военной разгрузке и с камуфляжным 80 литровым рюкзаком, я в разгрузке, в бандане с таким же рюкзаком и черной странной сумкой в руках, издающей вопли, да еще и я с этой сумкой разговариваю), у нас в рюкзаках еще запас бензина, водки, кошачьей еды и...два пистолета. Если нас начнут шмонать, то на поезд мы точно не успеем. Видимо Лася как-то это прочуял. Ура кошачьему интеллекту! Садимся в поезд, Лася молчит. Ну, думаем, успокоилось котэ, спит. Ехать всего 4 часа, поезд колесами будет стучать, авось убаюкает животное. Вот уж люди - наивные существа, совершенно не разбирающиеся в сущности котэобразных. Единожды разбудив в себе дар общения на высшем уровне, остановиться котэ уже не могло.
Надо сказать, что вагон нам попался суперский, хоть и сидячий, с бывшей "Авроры". Аккуратный, с ковриками, мягкими чистенькими сиденьями и прочим счастьем цивильной РЖД. Да еще и народу не битком, на треть вагон занят. Поставили мы рюкзаки в ноги, сверху котэ в переноске(чтоб видеть его и слышать), выдвинули столик, ну и... поезд есть поезд. Котэ молчит, кемарит. Идет проводник билеты проверять. Подходит к нам, я ему билетики, он смотрит и тут совершает глупость - он ГОВОРИТ: "Приятного путешествия!".... Мляяяяя... Лася принимает сие пожелание на свой счет и.. ну да, он ему отвечает... Проводник с раскрытым ртом падает задом на противоположные сиденья и смотрит на меня как на марсианку. А у меня рот то открыт, я ж ему хотела "спасибо" сказать. Из оцепинения меня выводит дикий хохот Лешего и его попытка сквозь этот хохот объяснить проводнику, что это не я, а котэ в сумке. Та самая треть вагона уже не просто проявляет к нам интерес, а нагло таращится. Проводник, придя в себя, спрашивает документики на мяукающую сумку. Я только открываю рот сказать - сейчас дам - а Ластик уже это говорит за меня. Громко так говорит... Проводник делает полшага назад. Предъявляю документы Ласи. Проводник успокаивается. Видимо он до упора не верил, что это не я такие звуки издаю. Инцендент исчерпан, но косые взгляды на нашей компани я все равно ловлю.
Надо сказать, что все свои нервные потрясения Ластик лечит с помощью еды. Еда его успокаиват и приводит в его нормальное состояние. А тут как раз мы закуску достали. Лася, вспомнив что все свои требования он до сего дня выражал лапой, алчно молотит той самой лапой по переноске. Вспомнив, что кошачьи банки с мясом почти на дне рюкзака, а курица на столе вареная, решаем выдать порцию закуски котэ. Открываем переноску(котэ там в шлейке и на поводке). Из переноски вылезает лапа, сцапывает кусок курицы и исчезает. Раздается довольное чавканье. Съев первый кусок и осмелев Ластик вылезает на полкорпуса из переноски и, видимо решив не пачкать внутри своего временного жилья подстилку, пристраивается жующей половиной своего корпуса к нашему импровизированному столу. Довольно так хомячит курицу у нас с тарелки. Чего уж там, раз научился диалоги с людьми вести, так можно и с одной тарелки уже есть. Мимо нас проходит мужчина средних лет, видит эту картину и делает полнейшую глупость. Ага! Он тоже ГОВОРИТ!!! Вернее он задает вопрос, кивая на пластиковые рюмкми, - А он у Вас еще и водку пьет?! Ну, я думаю что все уже догадались кто ему ответил. Лася, выплюнув в тарелку кусок недожеванной курицы, поварачивает к мужику голову и издает такое странное курлы-мурлы протяжное. Реально как голуби воркуют. Глаза у мужика были клевые))))
Успокоив свое нервное потрясение нашей закуской Ластик решает поспать прямо на нашем столе. Ну это уже перебор. Отдаем его Малой на заднее седенье в пару к ее мягкой игрушке. Довольное котэ разваливается на супер цивильном чистом сиденье в обнимку с игрушкой. Народ проявляет интерес, спрашивает что за порода и т.д. На удивление Ластик решил пока помолчать. Молчал и кемарил он до тех пор, пока девушка одна не повернулась к нему и не спросила: "Красавчик, а можно тебя сфотографировать?" Ластик радостно вступил в диалог и уже до самого Бологое отвечал всем. Когда мы выходили нас провожал весь вагон))))



Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 19:02 | Ссылка на это сообщение - №6
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
1 ч ·

Ну и ещё из очень старого новогоднего.
Продолжение новогоднего банкета.
31 декабря – самый чокнутый день в году. До 12 ночи нужно успеть столько, что за полгода не переделаешь, а потом еще и не уснуть. А еще меня поймут хозяйки – готовка за день с напробованием так доводит организм этим пробованием, что уже после 12 ничего не лезет из всего изобилия стола. Иным еще веселее – к моменту захода в магазин, там уже шаром покати. А в этом году народ, видимо в предверии конца света по календарю майя, сметал все и сразу. Елку иные тоже ставили 31 числа в обед.
Елкой у меня муж занимается. Я подключаюсь только на стадии закрепления этого волшебного дерева альпинистскими веревками и карабинами ко всем имеющимся выступам и привинчиванием к полу.
Пока я возилась на кухне с заготовками на всяческие салаты и пироги, вся кошкобратия висела у меня на штанинах в ожидании случайного падения вкусностей из моих кривых рук, муж спокойно ставил елку. Но как только дело дошло до моего подключения к действиям мужа, толпа радостно ломанулась за мной в комнату. А, вдруг, я что-то уже несу туда и по счастью еще и без присмотра оставлю. Влетев в комнату, толпа резко тормозит и доезжает до елки на попах с открытыми пастями – Ни фига себе, какую тут игрушку то приготовили! Ага, счаз, вот прям для вас тут всех и поставили! Брысь! – попытка мужа прогнать самых любопытных.
Народ занимает выжидательную позицию в метре от нас. Я лезу на стремянку к потолку.
- Мама, ну не надо прятать мясо так высоко! – взвыл Ластик и ломанулся за мной. Поскольку на первую ступеньку он попасть не смог – там муж стремянка держал ногой, то он не придумал ничего умнее, как полезть по ноге мужа на третью ступеньку. Всей своей тушей, как на даче по деревьям лазил. Ага! Вопль прикинули?! Полет Ластика на диван тоже был не хилым. Плюхнулся аки Фобос Грунт. Обиженно ворча уплелся ко всей команде совещаться.
Вторую попытку совершил Марсель. Видимо толпа решила, что с хвостом ему лететь безопаснее будет. Марс по-умному не полез по мужниной ноге, а решил сразу запрыгнуть на третью ступеньку. Хвост не помог. Сам плюхнулся под елочку, аки рождественский подарочек. Сконфуженно отвалил. Чика, как самый умный, от попытки отказался.
Ура! Елочка наряжена и надежно закреплена. Сверкает огнями и радует глаз. За это дело не грех и по 50 грамм тяпнуть. Да и старый год пора уже начинать провожать. Отправились радостные на кухню. Ну, что могут сотворить теперь с елкой коты? Да пусть себе по ней ползают. Игрушки пластиковые, елку хрен уронят.
Только муж разлил, только, сказав – Уф, ну хоть елка есть! – мы подняли стопарики, как раздался странный звон, топот и грохот. Мдя, вот тебе и тяпнули по пятьдесят. Нет, елку они свалить, конечно, не смогли. Слишком надежно принайтовлена. Срываемся с кухни, а нам на встречу летит толпа и гонит радостно по коридору свежеснятые с елки шарики. Штук 8. Богат русский язык! Муж час елку наряжал. Коты, кстати, сей вариант богатого и могучего русского, прекрасно понимают. Посему испарились сразу. Муж, зло и недобро ругаясь, собирает их трофеи и возвращает елочке.
Возвращается мой благоверный, ворча не хуже Ластика, ко мне на кухню. Я там уже салаты стругаю. Да и тесто для пирогов подходит. Поржав над нашими бандитами, таки выпиваем свои положенные сто грамм за их сбитый. Перекурив, продолжаем подготовку. Я с салатами, а муж идет ставить стол в комнату. Бандиты водят хоровод вокруг елочки, но снимать шарики в присутствии «папы» не рискуют. Салаты готовы и отправляются в холодильник. Тесто шариками лежит под полотенцем на разделочном столе. Иду в комнату выдавать скатерть мужу. Ну откуда у Чики такая страсть к тесту? Медом ему, что ли, там намазано? Не, ну ладно, стырил ты шарик теста на пожрать, ну зачем во всем тесте целиком то вываливаться?!!! Пирог, блин, праздничный! Можно целиком в духовку отправлять! Издаю нечеловеческий вопль, ибо пироги для меня подвиг, а пироги 31 декабря – подвиг умножаем на 10, как минимум! Чика, раскорячившись, улепетывает по коридору в объятия мужа – мыть ворюгу будем. А из-под плиты высовывается мордочка Аськи – Чего орешь, тут женщины беременные греются?! Как туда эта жеребая дурында влезла – вообще вопрос! Еще мне не хватало, чтобы она в новогоднюю ночь у меня под плитой рожать начала! Полный писец, а не праздник.
Заходит соседка и тихо угорает над нашим зоопарком. Ася торчит из-под теплой плиты, Чика некошачьим голосом орет из ванной, по коридору гоняются шарики с елочки (пока папа моет вора, стырили), великий и могучий русский язык плотно обосновался в квартире.
Итак, «статус кво» восстановлено. Чика обиженно вылизывается на коврике, Ася скрылась под плитой, остальные разогнаны, шарики на елочке, скатерть на столе с тарелками и приборами, мы на кухне. Вот последнее в этом предложении было очень огромной ошибкой. Но людям, как известно, свойственно ошибаться. Чего о кошках не скажешь. Уж они-то в своих действиях полностью уверенны. Вот Вы знаете для чего Вам скатерть на столе? А они точно знают, что на столе этого быть не должно! Не дело красивому гнездышку на столе быть! Только под столом и хорошенько скомканной. Ах, да, там посуда была? Да Вы что? Ну, ничего, с пола тоже есть можно! Мы же едим!
23:00 – Новый год по стране уже активно шагает. А в отдельно взятой московской квартире шагает кошачий беспредел. Хорошо так шагает, по дороге еще и с собакой делиться не забывает всем, что на ходу поймает.
В комнате муж охраняет стол, на кухне соседка бережет закуску, по коридору бегает Ваш покорный слуга с тарелками и салатниками. Иначе мы еще год будем стол накрывать и останемся без закусок. Все! Президент несет очередную чушь с экрана телевизора, муж готовится открыть шампанское, мы сидим за столом, остальные вокруг и под ним. Ура! Куранты бьют, пробка с грохотом вылетает из бутылки, кошки с грохотом вылетают кто куда, прихватив когтями скатерть и собаку. Здравствуй, ..опа, Новый Год!


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 19:02 | Ссылка на это сообщение - №7
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
42 мин. · Москва ·

Надо бы повторить. а то. что-то, обнаглели.
Ночь перед Хэллоуином. Темнота. На базе тишина. Только дежурные лампочки. В бане офицеры МЧСа развлекаются и с завидной переодичностью в не завидном виде выползают покурить на улицу и охладиться. Кося, по своему обыкновению, готовится выступать на Миланской оперной, сидя на подоконнике. Его рулады прекрасно отражаются от бетонного забора и имеют продолжение в темной роще эдакими раскатами воя со смыслом. Отвратительные звуки, учитывая Ночь Чертей. Моя морда, завороженная луной и красотой ночи, топает на улицу все это заснять. Пристроилась на кофрах в темнотище на взгорке и настраиваю свой Никон. Кося продолжает выть, думая, что поет. Открывается дверь и пара офицеров выползают в... ну... практически в ни в чем. Оглядываются, потягиваются. Кося издает свою руладу, та отражается и летит... Один другому: "Что это?". Я, с кофра из темноты,:"Баньши!". Тишина. Оба начинают оглядываться. Кося, слыша мой голос, замолкает. Оба делают по шагу назад. "А кто это?". Я, не включая вспышки, :"Дух. Неуспокоенный. Эльфа." Оба делают еще по шагу назад. Кося, осмелев и слыша мой не гневный голос, взвывает аж с протяжкой. Ой, вой лЯтить..... Самый смелый:"А чего он так надрывается?". Я, спрыгивая тихо с кофров,: "Ну, как чего? Ночь то сегодня какая! Ночь чертей!", начинаю двигаться ко входу, в это время выходит луна из-за облака, :"Чертей зовет, Смерть предрекает!". Кося выдает еще одну руладу, моя тушка выплывает из темноты, оба, толкаясь задами, с грохотом исчезают в бане и слышно как сработал замок, мой дикий ржач и Косина рулада сливаются во след. Недели три еще господа офицеры у нам в баню не ходили. Да и сейчас не сильно рвутся. А в округе ходят разговоры, что у нас нечисть завелась. Тишина то какая по ночам)))))) И только Кося с завидной переодичностью поддерживает легенду, да наш дикий хохот после очередной доброй попойки.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 16.12.2015, 19:03 | Ссылка на это сообщение - №8
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Три года прошло, а Туся всё ещё ворует вафли)))))
Мамаша Нитуш…
Пока Туська была беременна, она была очень мурчательной и благопристойной кошкой. Когда родила, пока в палатке сидела, тоже ангел во плоти. Но, вот как только котята начали передвигаться по квартире, тут и начался ад кромешный…..
Моя вторая половина – полуночник законченный. Ложится не раньше 2-3 ночи, встает не раньше половины второго дня. Моя же морда, ухайдакавшись на репетиции, падает спать в районе 12-1 ночи. Не успеваем войти в квартиру, как Туся с истеричными «курлы-мурлы-марла» поднимает всю спящую толпу и гонит на кухню аки гусей на водопой. Корми!!!! Жрать!!!! Срочно!!! И все это отвратительно скрипучим голосом на протяжке….. Не замолкает все время, пока готовишь еду и ставишь. Все!!! Выдали. Все чавкают, а Туся сидит и наслаждается картинкой в стороне. Она есть пойдет только после всех. Поутру картина та же. Стоит одному из нас поднять голову от подушки – ВСЕ!!!! Попали все!!!! И пофигу, что котята и коты взрослые спят!!! «Курлы-мурлы-марла!» - Всем жрать!!!!
Вот, собственно, к чему я все это. Припираюсь с очередной «репы». Устала аки шахтер после смены. Душ, ужин, постель. Нет меня…. Вдруг сквозь сон слышу занудство Половины. Хорошее такое занудство с обещаниями оторвать Туси все, даже чего у нее нет. Хмммм….. собираю свое бренное в кучу и ползу на кухню. На кухне стоит с вазочкой для варенья, где обычно вафли лежат шоколадные, Половина и выговаривает все Тусе, сидящей на полу с совершенно не виноватым видом. Внимает, правда. Но вид… Тру глаза с вопросом – Что все это значит?! Время 2 ночи! Туся произносит – «Курла…кур». Опускаю свои напрочь заспанные глаза на пол. Там…. Хмммм…. Там… Святая святых…. Витовы вафли, раскрошенные по всему полу и разровненные по нему же!!!! Причину праведного гнева Вита понимаю. Не понимаю, зачем и как. Вопрошаю Тусю – Твоя работа?! «Курлааааа!». Зачем??? «Курлаааак!». Туплю. Поворачиваю свою голову на Вита – И что? Далее монолог.
- Не, эта дура залезла на третью полку ничего не уронив. Аккуратно вытащила три вафли!!! Скинула их на пол!!! Раскрошила зубами и разровняла по полу!!!! ЗАЧЕМ????!!!
Как только Половина закончила монолог, Туся – Курла?! Что в переводе – Вы уже закончили?!
Дружно поворачиваем головы – ДА!!! Достала, Коза!!! Что тебе еще?!
- Курлы-курла-мурла!!!!
Что в переводе – Все сюда, всем жрать, я все приготовила!!!! И тут же вся заспанная толпа, топая аки стадо мамонтов, прилетает на кухню и начинает жрать ….. ага… вафли!!!!
Вот такая вот гипертрофированная мамаша Нитуш у нас.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
MefistofelДата: Среда, 16.12.2015, 22:05 | Ссылка на это сообщение - №9
Сеня
Сообщений: 5846
Статус: Offline
Вай!... lumped

...так кто же ты, наконец? — Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
“Фауст” И. Гете.
 
Ответить
SeraДата: Пятница, 18.12.2015, 09:35 | Ссылка на это сообщение - №10
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
16 декабря в 16:40 · Москва ·

Отжёг сегодня Графиниус.
Грунт - полное... ну, это самое!!! Чего взрослого, мудрого, всеумеюще-знающего Жруля мучить??? Дай, думаю, в левадку коника выпущу. Воздухом подышит, ибо ему полезно, заодно, может, поваляется в снежку скудном и шкурку почистит свою обросшую. Угу.... О, Тьма дери, как ошибалась я!!!!
Вывожу. Выпускаю. Топаю на конюшню от левады с целью переворошить Заслуженному подстилочку и устроить поудобнее(денник подбить, по русски)))). Шуршу... в ухе музыка в одном.... Слышу - орёт в леваде Горе моё любимое. Вылетаю!!! Стоит. Ни разу не валялся. Орёт аки сивый мерин, вспоминая кастрацию!!!!
Подхожу с вопросом - Почём крики?
Смотрит на меня укоризненно и фырчит в сторону моих окон. Левада напротив окон. Поворачиваюсь. Ну, может, Бабайку каку увидел или чего приглючило Фаньке по старости его то лет....
И тут раздаётся дикий кошачий вопль, а за ним следует грохот как от хорошего обстрела!!!!
Срываюсь похлеще "стингера"!!!
Картина.... маслом, пивом и прочими ингредиентами....
Буся застрял в духовке... его прихлопнуло обратным механизмом.... духовка в трёх метрах на полу от места её постоянной дислокации..... Вся сКотобанда вокруг танцует джигу и алчно пытается освободить предводителя тырингистов и главного учителя. Конфуз полный)))))
Освобождаю.... выписываю вдогонку...
Выхожу к леваде. Стоит Граф и, в буквальном смысле, улыбается слегка пофыркивая. Вопрошаю - Ты знал???? В ответ ехидное "уфффргррр".
И взгляд - Пошли домой! Ветер тут! А валяться я не буду - снега мало!!!
Так и ушли на конюшню))))


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Пятница, 18.12.2015, 09:39 | Ссылка на это сообщение - №11
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
15 декабря в 18:14 · Москва ·

А тем временем сКотобаза сопротивляется и не желает сдавать свои, честно отвоёванные за два месяца, позиции.
Захожу, значитса, с конюшни. Не было меня... часов, эдак, шесть.
Духовка открыта, правда в Иванушку никто, на сей раз, не играет.
Магнитики с холодильника скинуты все. Судя по всему борьба была не детской.
Кофеварка волшебным образом переехала на подоконник, а на её месте спит Геша!!!!
Кося, не обращая на меня никакого внимания, алчно пытается завалить хоть какую-нить кошку. попадается, правда. всё время Михуил.
Кингсли висит на вешалке для косухи на передних лапах. Где застала.... падать не собирается... чего там делал - не колится.
Двух Тараканов где-то слышно, но пока место дислокации засечь не удалось. подозреваю, что уроненный телевизор их лап дело.
Буся ходит в отдалении и что-то ворчит себе под нос. видимо придумывает новый план захвата холодильника. Ага, счаззззз... я ещё на духовку замок повешу!!!!
Хрюн сидит в виде статуи на тумбе и укоризненно чихает на всех))))


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Пятница, 18.12.2015, 09:41 | Ссылка на это сообщение - №12
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова
15 декабря в 10:06 · Москва ·

Немного о сКотиках. Уже ни для кого не секрет, что за 2 месяца съемок(читай моего отсутствия дома) моя сКотобаза вконец охамела и отбилась от рук человеческих. Расстановка интерьера по скотофэншую - минимальный вред.
Явление блудной хозяйки в дом слегка поумерило их пыл, но некоторые особи сдавать с великим трудом завоёванные позиции отказываются. При этом прекрасно понимают неизбежность прилёта сказочных "люлей".
Собственно, к чему это я? Понедельник, как водится, на всех конюшнях и во всех театрах - выходной. Вчера решила от традиции не отступать, а в образовавшееся время убрать к чёртовой старушке весь этот сКотофэншуйский бардак. Да, и, новый год, вроде как, скоро))))
Холодильник поменял место дислокации в ту позу. что называется "хрен откроешь"! чем несказанно озадачил Бюсси. Как только я садилась за ноут на перекур, он алчно пытался его открыть. Пыжился, кряхтел, искоса поглядывал в мою сторону - Ещё не летят сказочные?. Я наблюдала. Сочувствующие собрались в кружок и что-то подсказывали. Буськины лапы скользили по полу, щёки его хомячьи готовы были лопнуть.... Холодильник стойко держал оборону. Через часа полтора мучений Буся ретировался. но его спина явно и громко говорила о том, что попытки победить холодильник ещё будут.
Тем временем тумба, державшая весь оружейный арсенал переехала на новое место жительства. Как следствие оружие просто встало около стены. Временно ессно дело.
Ну, как бы.... вроде ж, не съедобно оно для сКотейшества.
Пошла выносить мусор. Не было меня минут 10 - зацепилась языком с коллегой. Захожу.... УПС!!!! Валяется всё в сКотохаотичном порядке. Под палашом кряхтя пытается выбраться самый мелкий Кингсли.Хрюня(самый порядочный Кот этого дурдома) укоризненно смотрит на этот сКотобедлам с полки. На мое - Вашу ж мать в дивизию волшебницу!!!! поубиваю!!!!! - вся сКотобаза с пробуксовкой кидается ныкаться, периодически сталкиваясь лбами и задами.
- Ну и чего, блинский нафиг. кто всё это убирать будет?????!!!!
Кингсли из последних силёнок пытается вылезти из-под палаша...
Издав тяжкий вздох, Хрюн спрыгивает с полки. Проходя мимо моих ног что-то ворчливо бурчит себе под лапы. Подходит к Кингсли, аккуратно лапой приподнимает палаш и начинает его катить. Мелкий, освобождённый из плена и знающий неизбежность тех самых сказочных "люлей", со скоростью стартующего звездолёта исчезает под кроватью. Даже спасибо не сказал, поросёнок. Хрюн, ещё раз вздохнув по стариковски, зубами берет ремень Ёжика 43-го и тащит его в угол.... Дотащил, отпустил, посмотрел на меня - поставить я его всё равно не смогу, так что давай сама. помогай уже, раз у нас дети такие!!!!1 подхожу, ставлю. Хрюн в это время лапами катит рапиру к углу. На моё - Ты думаешь, что всё это железо надо в угол этот поставить? - ответом был взгляд соглашающийся и какое-то кряхтение. Типа, я разве не ясно сказал куда?!
Арсенал переселили с Хрюном в угол.
Весь вечер сКотонарод ныкался по углам. Поскольку Хрюн, как порядочный Кот, спит со мной и спит тогда же, когда и сплю я, мы вместе завалились спать, предварительно отметив уборку ужином на двоих.
В два часа ночи здание театра содрогнулась....
Издавай совершенно не цензурные выражёвывания, я включаю резко всю иллюминацию комнаты.
Картина пивом.....
- Побеждённая духовка открыта и там сидит наглый Таракан, с выпученными глазами, застигнутый на месте преступления.
- На ручки холодильник повис Бюсси, снизу поддерживаемый Бладом и у обоих глазки как у той мыши в кустах.
- Под фикусом, притворившись его отростком, замерла Вася!!! Это было нечто....
- Михуил слился с кухонной полкой, издавая очень странный звук, похожий на закипания чайника. Чего хотел этим сказать - хрен его знает.
- Кингсли тупо сидел посредине комнаты, превратившись в зависшую статую. Типа, ещё ничего не успел, а уже попал.
- Хохложуть пыталась мимикрировать под флакон с лаком для волос, зачем то ещё и принюхиваясь. подозреваю, что тайно по ночам токсикоманит, зараза эдакая.
- Кося так и застыл на Гере..... у него опять приступ алчного желания секса.....
Хрюн, издав протяжный стон, лениво сходит с моей подушки и величественно идёт на середину комнаты. Вся сКотобратия, как по мановению волшебной палочки, исчезает кто где. Хрюн издаёт какое то "ГАВ" и уходит обратно на подушку, где и гнездится у меня в голове, ворча как старый демон.
Ржу в голос и долго.
Утром меня народ спросил - что там у тебя за шоу было в 2 ночи?))))
Теперь, вот, задумалась - а, может, ну её, эту ёлку, нафингс??????


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Среда, 30.12.2015, 07:17 | Ссылка на это сообщение - №13
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
- Доброе утро!!!!!!
Да... сейчас.... ещё же темно за окном... сейчас... встаю....
- Доброе утро!!!!!!!!!
Да.... встаю я. встаю... да... помню... да....
- Доброе утро!!!!!!!!
Стоп!!!! Принудительно открываем глаза.... Какое, на хрен. утро и почему оно доброе???? Да и... вообще кто в моём айдиотском дурдоме имени сКотобазы мог ЭТО сказать???? И почему у меня на ухе что-то царапается????
Нет. я не праведник... сухим законом не страдаю... тем более вчера. если кто ленту читает с моими бреднями. повод был и мы продолжили уже у меня.... Но, не до такой степени... наверное..... пора переходить на... СТОП!!!!!!!!!
- Доброе утро!!!! Мяк!!!!
На чай и воду перехо....дим... БЛЯ!!!!!!!!!!!!!
- Вот я и мякаю.... Доброе утро!!!! Я родился!!!!
Золотой бурундук, ещё слегка мокрый, лежал на моей шее и радовался миру. Тутти мирно принимала роды у полупаникующей Геры на мне. угу... под поющие Черные береты... на мне.... А это чудо упорно желало пожелать мне именно доброго утра)))) Настырное такое чудо.
Моя сКотобаза сидела по периметру и наблюдала.
6:15, 30 декабря. Доброе утро!!!!!!!!!!!!!
Доброе утро. Мир!!!! - мякнуло ещё одно чудо и нашло мою шею))))))))))))
Тутька усердно исполняла роль повивальной бабки и идеальным местом для хранения Гериных детей, упорно желающих всем именно доброго утра, нашла мою шею и подушку)))))))))
Спорить с умудрённой Туськой смысла нет.... Доброе утро!!!!
- Здравствую. мир!!!! - третье чудо говорливое и громогласное. Точно девица)))))
Доброго всем утра и хорошей жизни))))))))))) Новой, пушистой, маленькой курбобячей жизни)))
А Туська реально повитуха))))) Это надо было видеть))) Хотя.... подозреваю, что даже сейчас стоит видеть мою моду и мои глаза))))))))))))))))))))))))
С Наступающим)))))

Дурак дурацкий Таракан)))))))) Он так суетился... так старался быть полезным дурацким дураком.... он, даже. не знал чем помочь.... Нет. он нашёл чем помочь))))))) Он старательно дождался очередное, желающего доброго утра. Чуда и принес его мне под шею))))) Принес, убедился, что все Чудеса утренние предновогодние, на месте и улёгся вокруг них и моей шеи)))))))))))))))
Успокоился. Туська. удовлетворено вздохнув и вытянувшись, вяло вылизывала уставшую от родов Геру.


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
SeraДата: Понедельник, 04.01.2016, 11:32 | Ссылка на это сообщение - №14
Ирина
г. Москва
Сообщений: 8740
Статус: Offline
Татьяна Гончарова

Не моё, но уже час подстолом))))))

Выйду ночью в кухню с котом.
Свет не зажигая притом.
Вся округа спит, спит усталый дом…
Только мы с котом на кухню идем…

Ночью в кухне жрать благодать.
В кухне никого не видать.
Только мы с котом колбасу жуём,
Только мы с котом колбаску жуём.

Будет ночью водка вкусна,
Будет там закуска мясна
Пей котейка мой, пей стопарь со мной
Пей за то, что холодильник чужой!

Удался у нас Новый Год -
Уж не лезет в рот бутерброд.
Мы вдвоем с котом справились с тортом
И пометили все тапки потом.

Мы вернемся с кухни назад,
Словно партизанский отряд.
Ай, лучистый свет, алый да рассвет
Ляжем мы с котом ждать обед!


Прорвемся по-любому!
 
Ответить
АлехандроДата: Понедельник, 04.01.2016, 13:04 | Ссылка на это сообщение - №15
Александр
г. Подольск
Сообщений: 4009
Статус: Offline
Sera, не, наш Макс по ночам на кухню в одиночку. Хрумкает "Пуриной уан"
 
Ответить
ФОРУМ » Жизнь » ЮМОР » Забавные истории про людей, котов и жизнь
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Форум у Ирины.К @ работает с 2014г. &